Urofiel

Ik wil het vandaag met jullie hebben over seks. Plassex in het bijzonder. Want wat er afgelopen week ook gebeurde in de wereld, trending topic was een demente smurfin met aandachts-geilheid. Dus we gaan samen even met de billen bloot.

Ik ben weer heelhuids thuis. Vond de autorit heen en terug gevaarlijker dan een weekje skiën. Veel kamikaze Schumachers op de weg, die denken dat je verloren filetijd verderop kunt inhalen. Ook een uurtje stil gestaan voor de Oostenrijks-Duitse grens, omdat er grenscontrole was. Een onzinnige populistische maatregel die alleen maar schijnveiligheid geeft. Wel lekker de tijd gehad om mijn blog voor te bereiden. Niet dat de eerste 7 pagina’s van Google een psychologische uitleg opleveren over het fenomeen plassex (autocorrectie zegt nu Glassex…). Pas op pagina 9 waagt Wikipedia zich aan een summiere uitleg van één alinea. Onder de synoniemen Urolagnie en Urofilie. Weer wat geleerd.

Ik heb het paaifilmpje niet bekeken. Had gekund, maar kreeg bij de gedachte al geen Weizen Bier meer door de keel. Ik heb ook alle heisa in NL niet meegekregen. Peter R. de Vries die het opneemt voor deze blonde pigmee. In RTL Boulevard hahaha!!!!! Zou Peter zelf urofiel zijn? Past wel bij zijn zelfingenomen karakter, iemand afzeiken. Is er ook een plasdeskundige aangeschoven bij Pauw? Iemand die afgestudeerd urolagnoot is? Met een zalvend zachte uitleg dat het helend voor je bekkenstabiliteit werkt om gehurkt alle warme gevoelens de vrije loop te laten…

Voorop gesteld; diegene die het filmpje heeft gelekt(..), is het laagste diersoort van het heelal. Een soort amoebe, want zuurstof is nooit in zijn hersenloze lichaam terecht gekomen. Misschien is hij in de liefde verraden door kabouter Patricia, was hij met zijn 40 jaar te oud voor deze bejaarde cougar, of had hij last van zijn prostaat waardoor het straaltje te slap werd voor zijn nymfomane dorstlesser? Hoe dan ook, de randdebiel die dit filmpje online zet, hoort in de bajes. Én in een extra aflevering van Jambers. (“overdag verkoopt hij fietsbanden in de dorpswinkel, maar ’s nachts verandert hij in een sproeiende tijger die zijn territorium onderspuit om zich te vergewissen dat alle vrouwtjes van zijn penetrante geur houden.”)

Maar dan Patries. Een publiciteitsgeile trol, die altijd overal vooraan staat als de camera draait. 28 keer in de Pleeboy gestaan, tientallen dramatische liedjes gemaakt met haar zus, allerlei stompzinnige interviews gegeven. Iemand die bij de DWDD, net na de dood van David Bowie, gewoon even moet melden dat ze hem ‘gedaan’ heeft. Die een tenenkrommende reality-serie had met haar lange slungel Adam, die zijn Currywurst uit de peignoir liet hangen om tegen de wastafel te gaan swaffelen. In het bijzijn van hun nog minderjarige dochter zijn dat gewoon strafbare feiten. Die Patricia. Ik snap met terugwerkende kracht waarom die Curry ineens 10.000 km verderop ging wonen. Hij kreeg pas laat in de gaten dat ze gewoon stiekem onder zijn straal stond als hij naar de plee ging. Hij zag het gewoon niet, zo groot was het lengteverschil tussen die twee. Toen ze een keer vroeg of het ook in bad mocht, was hij binnen 3 minuten vertrokken, Voor altijd….

Ik gun deze madam een kleurrijk en afwisselend sexleven. Groot gelijk dat ze zich laat bestijgen door onzekere pubers die zweven tussen asexualiteit en necrofilie. Jongens die dankzij Patries verkeerd begrijpen wat een natte droom inhoudt. En dat een golden shower niets met het materiaal van de doucheknop te maken heeft. Maar later beweren dat je niet wist dat je gefilmd werd, terwijl de camera op tampeloeres-hoogte staat? HAHAHAHA!

Ik heb op deze plaats alle hoeken van mijn ziel al een keer opengesteld. Voor de meeste volgers ben ik een voorspelbaar open boek. Jullie weten dat ik soms tijdelijk pikstraf krijg als ik weer even rook. Maar geen haar op mijn dungrijze knar die overweegt om over mijn sexleven te schrijven. Wij doen ons ding, jullie ook allemaal op jullie eigen manier. Statistisch gezien, volgens de experts in urolagnie, heeft 2 op de 100 Nederlanders behoefte aan plassex. Dat zijn er grofweg 6 onder mijn lezers. Je hoeft je niet bij de comments te melden, houd het maar lekker voor jezelf.

Zo, en nu ga ik Marion wakker maken. Zonder Iphone. Zondagmorgen, meestal een mooi moment..

2 reacties op “Urofiel

  1. Oeps, ik wist niet dat je zo scherp zou schrijven……ben het niet helemaal met je eens! Degene die volgens jou (plaatser van het bericht) in de bajes zou moeten…nee joh, minimaal 5 jaar in diverse verpleeghuizen laten werken op zwaar demente afdelingen en continue mensen verschonen….daarmee kan hij zijn eigen plassex-gevoelens een plaats geven en wellicht ook affiniteit met ‘scat’ botvieren…….

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *