Taakstraf

De hele week heb ik al een snap-chat gevoel. Ik zie en hoor allerlei dingen die geschikt zijn voor een vermelding in dit epistel. Maar ze zijn in 5 seconden weer verdwenen en vervangen door een iets nog actuelers. De wereld anno 2016…

Laat ik maar gewoon beginnen bij Camieletje Eurlings. Komt al jarenlang regelmatig hier voorbij. Deze gladpratende Limbo is opgelucht. Hij krijgt een taakstrafje in plaats van brommen. Zijn mooie vriendin half verrot geslagen, maar niet blijvend verminkt…
Hoe kun je dan opgelucht zijn? Ik snap helemaal niets van mannen die hun vrouw slaan. Andersom wel, maar dat is heel persoonlijk en meestal terecht. Ik heb wel een paar taakstrafjes in gedachten voor minkukel Camiel. Bv. 100 uur bardienst draaien in het clubhuis van No Surrender, die mafia-motorclub. Krijgt hij zomaar een facelift zonder verdoving. Ook een leuke taakstraf: in het buitenverblijf van Bokito een goed gesprek onder 4 ogen over zinloos geweld. Zonder bananen, maar wel in een gele Speedo.

Misschien is Camiel wel gewoon gefrustreerd. Dat ook de kwaliteit van zijn sperma net zo ondermaats is als van de Westerse Man. 20 miljoen zaadcellen minder dan 20 jaar geleden. Per milliliter! Ik heb het persbericht over het leuter-congres op Erasmus MC vier keer nagelezen. Een beetje potente vent schiet dus per ejaculatie de hele wereldbevolking uit zijn yoghurt buks. Godzijdank halen er maar een paar de eindstreep. Wel steeds vaker met twee kopjes erop of een gebroken staart. Wedden dat Camiel zo’n losse flodder was? Onder de gordel roerloos, daarboven mepgrage handjes. Na zijn taakstraf maken we Camiel burgermeester van Roermond. Dan kunnen we daarna dat bolwerk van corrupte en foute Limbo’s aan België kado doen. Als goedmakertje voor al die Belgenmoppen. Waarom doet een dronken Belg bij de alcoholcontrole zijn bril af? Twee glazen minder.

Misschien wil RTL wel een nieuwe serie maken over gevallen BN-ers. Naast Camiel hebben we dan in ieder geval afleveringen met waspoeder-distributeur Frank Masmeijer, Tjakka Koning Emile Ratelband, Brammetje ‘Horlepiep’ Moskovitsch en ook Imca ‘Viva Espana’ Marina. Het format bestaat al bij NPO2 onder de naam Icarus, maar dat maakt RTL niet uit. Beter slecht gejat dan goed verzonnen. Kijk maar naar dat genante plagiaat ‘Ja, ik wil een taart!’ De kijkcijfers van RTL zijn dramatisch gedaald en de TV-baas Galjaard klaagde daarover deze week. Ik heb het maanden geleden al aangekondigd en krijg nu langzaamaan gelijk: We zijn helemaal klaar met Hulp-TV! Dat eeuwige gewroet in het trieste leven van aandachtsgeile geestelijk gehandicapten komt iedereen langzaam de strot uit. Dan loopt die Giraffe van Froger weer ergens mee te grienen met een stel dat te stom is om te poepen en er een grote teringbende van heeft gemaakt. Stap uit de slachtoffer-rol, schop onder je hol en stop met janken!

Maar het mooiste nieuws van de week was een onverwacht steuntje in de rug. Mijn leeftijdgenoten helemaal blij; “50+ mannen zijn woest aantrekkelijk”. Er waren zelfs vriendjes die er stiekem een jaartje bij op telden om erbij te kunnen horen. Die steggelende baby-facers haal je er gelukkig zo tussenuit. Ik liep vrolijk de badkamer in om een douchende Marion het blije nieuws te vertellen. Ze keek me treurig in de ogen, waarna haar blik langzaam afdwaalde richting mijn tenen. Woordenloos draaide ze zich om… Ik weet zelf ook wel dat ik de winterreserves iets te fors heb aangevuld afgelopen zomer, maar het kan zomaar een extreem koude winter worden. Daar is deze mammoetjager tenminste op voorbereid.

Wij mannen van 50+ hebben weinig twijfel over ons lichaam en (h)erkennen de erotiserende werking van onze stevige handvaten. Stappen zonder gêne op een stoere racefiets, waarna het zadel verdwijnt als een hert in een zompig moeras. Schuren met onze 1-pack over de middenstang en verbergen onze grijze vlashaartjes onder een ultramoderne Tom DuMoulin-fietshelm. En het werkt dus! Terwijl onze tegenpool doorlopend dubt over haar lichaam en de tand des tijds als een molensteen om haar nek voelt. Uit 47 zomerjurkjes niet kan kiezen om even naar het dorp te gaan om wat groente van de markt te halen. Ik heb 6 korte broeken in Spanje, maar altijd dezelfde aan. Die ene die mij zo woest aantrekkelijk maakt. Pas als Marion de vlekken op dit vaal stukje textiel zat is, wordt ie gewassen. En dan haal ik hem half vochtig gewoon weer van de waslijn om aan te trekken. Soms ligt er weleens een nieuwe blauwe of mooie rode op de rand van het bed klaar, als we ergens naar toe gaan. Nergens voor nodig.

Camiel is pas 43, heeft matig zaad, losse handjes en komt in aanmerking voor een postnatale abortus. Eigenlijk moet ik medelijden hebben, want ondanks zijn BMI van 23 is hij kansloos over 7 jaar. Maar dan word ik al 60 en zijn de gloriejaren waarschijnlijk voorbij.

image

Één reactie op “Taakstraf

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *