Heilige Koe

Ik heb gister mijn auto gewassen. Zo, dat is eruit. Heb ik ooit geleerd, met het ergste nieuws beginnen. Het is ook geen kattenpis, zo’n bekentenis. Maar de druk van Social Media is gewoon te hoog. Je komt er niet meer ongezien mee weg. Dan maar met de billen bloot.

Het is de eerste keer dit jaar dat ik mijn tank poetste. Hij is gewend aan het medelijden van de VW garage tijdens zijn jaarlijkse beurt. Staat hij besmeurd tussen glimmende leasebakken te schooien om een beetje verse olie. Krijgt hij ook altijd een schone snoet. Service noemen ze dat bij VW. Ik noem het sigaar uit eigen doos, als ik de rekening zie. En hij verheugt zich ook elke zomer dat hij met mijn zus en haar gezin mee mag. Daar krijgt hij veel waardering voor zijn trouwe inzet. En aan het eind vd vakantie wordt hij dan lekker schoongemaakt. Ook van binnen. Is hij eindelijk van de verschrompelde klokhuizen, geklonterde dropjes en kromme paperclips af. En komt hij zwaar chagrijnig thuis. Wetend dat het vieze seizoen weer gaat beginnen.

Ik was het zeker niet van plan, maar ik had Marion beloofd het mos van haar achterruit af te bikken. Krijg je als zo’n auto maanden ongebruikt onder Duitse dennenbomen staat. Mijn Duitse buren (de ‘Goeden’, niet Hermannnn) schrokken zich het apelazarus toen ik met een sopje aan kwam. ELKE zaterdag om klokslag 15.00 uur nemen zij alle 5 auto’s gründlich onder handen. Overigens ook elke woensdagmiddag. Heb ze weleens gevraagd of de lak dan niet eraf slijt. Snapten ze niet, Duitsers en humor ist keine gute Ehe. Jaren geleden trof Marion na een weekendje Spanje haar auto blinkend op de oprit aan. Had de buurman uit puur afgrijzen zaterdags ook haar blikkie onder handen genomen. Als echtgenoot zou je zo’n actie moeten wantrouwen. Misschien wel Quid Pro Quo?? Gelukkig houdt Marion niet van Mercedes, snorretjes en hobby loos routinegedrag op zaterdag.

Ik heb altijd al mijn auto’s gezien en gebruikt als een gebruiksmiddel. Vond het vaak doodzonde om een nieuwe leasewagen uit te zoeken. Liever een 2e handje van een collega oprijden tot einde contract. Ben ook best slordig qua rijstijl, maar toch al 600.000 km schadevrij. Meer geluk dan wijsheid. Ik gebruik de auto als kantoor, met telefoon en laptop om me heen. De nuttige campagne ‘Appen doe je op een P” aan mij niet besteed, terwijl het levensgevaarlijk is. Na een zwaar auto-ongeluk in 2003 ging ik met mijn dochters, toen 8 en 5, mijn spiksplinternieuwe Saab ophalen. Het overhandigen van het cliché-bosje bloemen en de sleutels werd vergezeld met de “Veel Plezier Met Uw Auto”-wensen. Op weg naar de nieuwe bolide zei Anne-Roos luid en duidelijk door de garage: “ik ben benieuwd hoe lang dit goed gaat.”

Als ik in de file sta, en da’s best vaak, probeer ik automerken te matchen met type man dat erin rijdt. In een Seat Leon rijdt meestal een opgefokte ICT-knul die zijn eerste lease-auto heeft. In een BMW vaak een gladde sales-manager van dure kantoorartikelen. De Toyota Prius is voor de beleidsmedewerker Duurzaamheid van Provinciale Staten. En de quasi hippe gele Toyota Aygo heeft niet voor niets reclame voor beauty-salon Mirella erop staan. Ben ook heel nieuwsgierig wat de medeweggebruiker van mijn combinatie vindt. Forse gebruinde man in PC Hoofttractor? Zou ik worden gezien als louche paardenhandelaar? Of als eigenaar van hoveniersbedrijf De Lamme Lei-Linde? Denken ze me te herkennen als die Frank Z te N. die door zeurtrut Antoinette Hetsenberg van RADAR op de korrel wordt genomen? Voor dat flut uurtje TV per week krijgt ze trouwens € 363.000,= salaris. Wil ik ook wel voor zeuren.

De man en zijn auto is een wonderlijk duo. In het dagelijkse leven laten we ons het kaas van het brood eten door onze baas, de overheid of onze partner. Maar eenmaal in de gordel van onze bolide zijn we Kadhaffi, de Rijdende Rechter en Wilders tegelijkertijd. Veranderen we in meedogenloze bumperklevers, afsnijders en rechtsinhalers. Elke vorm van normaal intermenselijk gedrag verdwijnt, om op de invoegstrook maar niemand er tussen hoeven te laten. Ik ga deze week het goede voorbeeld geven. Dat verwacht niemand van zo’n hoerensloep. Wedden dat ik (im)materiele schade oploop? Of een file van 12 km op de A-12 richting Utrecht veroorzaak? Let maar op morgenvroeg.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *