Kakmadammen in de Plus

Het boodschappenlijstje lag klaar, de Plus-tas hing aan de voordeur. En het was vrijdag, voor mij een traditionele LALA-dag (Lummelen-Aanrotzooien-Lanterfanten-Avondeten maken). Na het vroege fintniks-rondje reed ik naar de Beekse Plusmarkt. Over de prachtige 7-Heuvelenweg, die door de intense herfstkleuren lijkt op kerst-uitpakpapier.

Het begin was niet sterk. Ik zocht in mijn jas-, broek- en binnenzakken naar het lijstje. Terwijl ik de tas al aan het winkelwagentje had gehangen, was toch de conclusie dat die nog op het aanrecht moest liggen. Chagrijnig en Spaans vloekend sjeesde ik naar huis, ondertussen Marion append. 20 minuten later stond ik weer op dezelfde plek, toen het berichtje binnenkwam. Marion had uit voorzorg een fotootje van het lijstje gemaakt. In mijn hoofd vochten de woorden dom, nutteloos en laks om voorrang.

Bijna botste ik tegen haar op. Ze stond prominent bij de ingang, als een sfinx voor een Farao-graf. Het tafelkleed dat gedrapeerd om haar nek hing, was groot genoeg om een tentenkamp voor asielzoekers op te bouwen. Het was waarschijnlijk hét koopje van de laatste Dolle Dwaze Dagen van de Bijenkorf. Geen Japanner of Chinees zal zo’n ding kopen, want die struikelen erover of vallen om van het gewicht. Voordat ik me af kon vragen waar ze opwachtte, klonk de kreet van een dronken pauw achter me. Haar vriendin, in stemmig chique zwart alsof ze zojuist van de begrafenis van haar oudtante kwam, trippelde naar haar toe. Op haar zwarte pumps zaten vreemde zwarte rozen geplakt, alsof een hond er twee drollen op had gedraaid. Ze gingen samen boodschappen doen, het uitje van de week. Instinctief voelde ik het onderwerp van mijn column aankomen en ik besloot ze spionerend te volgen.

Ik had geluk, want Juliana en Beatrix liepen hetzelfde rondje. Misschien niet helemaal toevallig, want Marion maakt het lijstje zodanig dat ik in één vloeiende beweging bij de kassa uitkom. Ons spelletje is simpel; ik probeer een foutje te ontdekken in de routing en Marion kijkt of ik alles conform opdracht heb uitgevoerd. Meestal verlies ik, omdat ik de vet onderstreepte A van Aanbieding over het hoofd heb gezien en dan 2 flessen Glorix wel genoeg vindt. Terwijl de deal 3 voor de prijs van 2 is…Soms was ik Juul en Bea even kwijt, maar ik kwam ze op de bonusroute vanzelf weer tegen. Daarnaast praatten ze zo luidkeels, dat de Conimex Glasnoedels van de bovenste schap af trilden. Ze wilden iedereen laten horen hoe fantastisch ze konden koken, welke producten absoluut de beste waren en vooral wat een ontzettend leuke vriendinnen ze voor elkaar waren. Het was schaamteloos exhibitionistisch gedrag van twee opgedroogde ijsvogels. En ik wist wat er nog ging gebeuren…

Door mijn routine én het feilloze lijstje was ik eerder bij de kassa dan Juul en Bea. Ik besloot even in te houden, keek gedachteloos naar de treurige bloemenstellage en hoorde ze kwetterend aankomen via de schoonmaakgang. En BAM, ze probeerden het gewoon! Voorkruipen! 60Plus-vrouwen dringen bijna altijd voor! Quasi onwetend, maar zeer gluiperig. De hele godganselijke dag geen reet te doen en dan nog je kakkerige draaikont gebruiken om 38 seconden eerder aan de beurt te zijn. Al jaren een stevige 3e plek in mijn Ergenissen-top10. Waarom doen ze dat in godsnaam? Wat wil je bereiken? Waaraan ontleen je het recht? Ook in Duitsland gebeurt het. Daar wordt Frau Doktor of Frau Notar gewoon eerder geholpen. En lopen ze met een Übermensch-uitstraling rond, waar ik oprispingen van krijg. Krijg dan zin om over zwarte neprozen heen te kotsen. Terwijl het pas echt hautain zou zijn als je andere mensen voor laat gaan omdat je zelf geen haast hebt. Het zit niet in Marion, maar ik weet 100% zeker dat ze het nooit zal doen waar ik bij ben. 200%!

Ik heb er nog over gedacht om i.v.m. privacy een balkje voor hun ogen te plakken. Maar dit soort is algemeen bekend, net zoals zware criminelen als Holleeder en Rijkman Groenink. Ook al heetten ze soms Godelieve of Reinhilde. David Attenborough zou er een prachtige tekst bij in kunnen spreken: “the scream of this species kills all males instantly.” Jammer dat ze niet met uitsterven worden bedreigd. Maar hun overlevingsmechanisme (overal voorkruipen) is sterk. Daarom worden vrouwen ook ouder. Omdat mannen met lijstjes erachteraan lopen. Altijd.

lijstje in de plus

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *