Domme Gans

De laatste stuiptrekkingen van de winter. Weer geen Elfsteden-tocht. Kans is groter dat Groningen wegzakt in de aardgasbellen dan “t git aôn.” Ben net als veel lotgenoten ook wel klaar met de files. Om 20 uur ’s avonds kapot thuis en dan zappen langs Dubbeltje over de kant of zoiets. Met die misselijke bitch Annemarie van Gaal. Zal wel de zus van Louis zijn. Zelfde betweterige toontje, bah.

Gelukkig was er woensdag Life Story. Prachtige natuurbeelden, helaas zonder het subtiele commentaar van Sir David Attenborough. De zalvende Jezus-stem leek van Andries Knevel. Jammer, want de beelden zijn fantastisch. Totdat het filmpje over de brandganzen begon. Verbijsterd gekeken. Walgelijk sadistische ouders. Als ze ooit besluiten om te overwinteren in NL, ga ik alle moederbrandganzen in de hens steken. Beetje IS-tactiek, maar wel volkomen terecht. Want brandganzen zijn heel fout. Alleen geschikt voor ganzenlever.

Omdat Papa en Mama Gans bang zijn om door het poolvosje te worden opgepeuzeld, maken ze een nest. Op een extreem steile rots, soms wel 150 meter boven het strand. Angsthazerij a la Diederik Samson, maar vooruit. Nadat Mama een eitje of 6 heeft uitgekakt, broedt ze nog 4 weekjes totdat het kroost uit het ei kan kruipen. Die hebben dan best trek. Ze wachten hoopvol op terugkerende ouders met een bek vol mals duingras. Tevergeefs, want dat gebeurt niet. Papa Niels en Moeder Linda, zelf strak volgevreten, hongeren hun kinderen uit. Barbaars. Totdat de kleine donsjes, scheel van de honger, gedwongen worden van de rots af te springen. Kamikaze sprong. Ins blaue hinein. Terwijl Papa en Mama onderaan de rots staan te lokeenden: “spring dan!”

Het is vooral schrijnend omdat de tere vleugeltjes nog niet geschikt zijn om te vliegen. De afsprong is al cruciaal. Met je miniflippers zo hard mogelijk afzetten, anders verpletter je al na 10 meter. En daarna zwevend als Red Bull skydiver Felix Baumgartner naar beneden storten. Een gewisse dood tegemoet. Donsje Berrie kreeg een dwarslaesie na 20 meter, donsje Maria slikte haar snavel in na 35 meter, donsje Willem werd gespietst door een vlijmscherpe puntrots. Alleen Bertha, Harold en Koert overleefden de dodensprong. Stuiterend als een tennisbal. Volkomen suf en half kreupel schudden ze hun kop. Geen idee wat hun overkomen is en waar het goed voor is. Lekker begin van je leven.

En Papa Niels en Mama Linda? Emotioneel uitgeput van de stress? Nee hoor. Ze staan geïrriteerd te wachten. Waarom het zo lang duurde voordat Maria sprong. Misprijzend de slechte afzet van Berrie bekeken. Jammer van Willem, maar was ook geen topper. Best tevreden met de score van 50%. Vorig jaar rolden er maar 2 van de 5 koters het strand op. Als je het filmpje bekijkt, krijg je gewoon een schijthekel aan ganzen. Al die sprookjes over Moeder de Gans, gouden eieren, trouw en moederschap? Bullshit! De Tokkies zijn zeer beschaafd vergeleken bij Niels en Linda. Dries Roelvink niet half zo egocentrisch als Papa Ganzenlever. Annemarie van Gaal een soort moeder Teresa ten opzichte van Moeder de Gans.

Het is ook meteen duidelijk waarom ganzen zulke lelijke soortnamen hebben. Grauwe Gans. Brandgans. Rotgans. Kolgans. Roodhalsgans. Is geen toeval als je zo’n karakter hebt. Ik vind dat in V-vorm vliegen ook maar protserig show-gedrag. Doe effe lekker normaal. En die godverlaten herrie! Hier in de polders rond de grens zitten tienduizenden neuroten. Één keer in je handen klappen en dan gaan de uitslovers in V-vorm de lucht in. Het liefst om 6 uur ’s morgens, als ik nog lig te slapen. Ik vraag me ook af wie het werkwoord gakken voor dat lelijke gekrijs heeft verzonnen. Tot 20 jaar geleden was gakken gewoon het werkwoord voor WW-trekken. Er zit volgens mij een logisch verband tussen het uiteenvallen van de EU en de opkomst van de gans. De zwarte Keizergans is een gereïncarneerde Stalin, ik weet het zeker. Misschien overdrijf ik een klein beetje. Beetje geïrriteerd over hun extreem monogame leven. 1 vrouwtje hun hele leven. Als die door de poolvos wordt opgepeuzeld, heb je pech. Zelfopgelegde pikstraf, nooit meer sex.

Ik ben een keer gruwelijk in mijn been gepikt door een valse gans, op het erf van een boerderij. Maar dat heeft hier helemaal niks mee te maken. Echt niet. Schijtbeesten.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *