Pourriture Noble

In mijn hongerige zoektocht naar inspiratie kwam ik deze week overal items tegen die gingen over ouder worden. Teksten over middelbare leeftijd, verlaagde energiespiegels, ouderdomskwalen en leeftijdsverwachtingen. Raar, want ik denk er meestal niet over na en sta bij Marion ook niet te boek als een hypersensitieve echtgenoot.

Vooral het onderzoek over de effecten van roken kwam hard binnen. Dertien jaar minder te leven als je verstokte roker bent en ook 5 jaar eraf als je recreatief rookt. Ik ben blij dat mijn meiden er een grondige pesthekel aan hebben, want daardoor ga ik maar zelden in de fout. Het blijft raar dat het überhaupt nog te koop is in Nederland. Volgende generaties zullen roken niet meer mee gaan maken, alleen in zogenaamde rookreservaten bij olieraffinaderijen als Pernis. Daar kun je dan met je kids educatief langsrijden in je VW 2050 Clean Air om die suïcidale zombies te bekijken: “Kijk Vlinder, auto’s reden toen op diesel en sommige mensen roken nog steeds vergif.”

Op donderdag 14 september was pagina 7 van de Gelderlander hilarisch. In dikke chocoladeletters stond er: MANNEN ÉN VROUWEN: GA ECHT AAN DE SLAG MET DE CLITORIS. Ik zat proestend van het lachen boven mijn bakkie yoghurt met granola. Nationale kreunbeer Goedele Liekens legde paginabreed in geuren en kleuren uit wat eraan schortte. En zonder teveel in details te treden: mannen van middelbare leeftijd kwamen er het beste vanaf. Meer geduld, meer aandacht, minder egoïstisch. Ik heb Marion ooit beloofd hier geen intieme details prijs te geven. Maar ik ga dadelijk, voor ze wakker wordt en dit stukje leest, even voor de bonuspunten….

Het is natuurlijk de harde waarheid dat bij mij de pourriture noble (edele rotting) al lang en breed is begonnen. Ik kan ’s avonds niet eens meer uit mijn auto stappen na weer een dag van 500 km. Het maandelijks bezoek aan mijn chiropractor Jeff geeft steeds korter soelaas. Met afgrijzen besnuffelde ik deze week de nieuwe apparatuur in de fitness-studio (pasje werkte nog na zes maanden!). Ik werd gewoon bang en moest ineens aan de Middeleeuwse martelpraktijken van Witte de Wit denken. De hypermoderne traploop-machine leek het meest op een killing muizenreuzenrad. Van schrik ben ik na 15 minuutjes maar in de sauna gedoken. Voor de zekerheid de deur op een kiertje gezet. Ik had echt het idee dat ze van corpulente vijftigers af wilden. Terwijl die juist het meest betalen en het minst komen.

Maar als het lichamelijke verval onherroepelijk is geworden, ga ik me vol concentreren op geestelijke weerbaarheid. Humor in combinatie met een scherpe tong als wapen tegen de tand des tijds. Zelfspot en ontluisterende eerlijkheid gaan op deze plek een prominentere rol krijgen. Als ik met mijn fysieke verschijning op het strand of in de disco geen potten meer breek, dan maar de lachers op mijn hand proberen te krijgen. Tuurlijk is het gênant om te zeggen dat ik het fijn vind dat de nieuwe boxershorts van H&M een dubbel laagje badstof aan de voorkant hebben, maar ik houd het dan in ieder geval droog. En jij misschien niet, van het lachen. Gevalletje win-win, toch?

Ik vergeet bijna elke werkdag dat ik voorbeeldgedrag moet vertonen, op basis van mijn senioriteit. Maar als een collega in een oersaai donker pak binnen komt wandelen, kan ik het niet laten om te vragen of het een mooie afscheidsdienst was. En als de opper-baviaan onverwachts onze volle afdeling oploopt, zeg ik zonder gene: “met een zoetje alsjeblieft.” En begin dan hard te lachen om mijn eigen flauwe grap.

Ik heb wel een handig ezelsbruggetje van vriendje Robert geleerd om mijn geestelijke leeftijd te berekenen: delen door twee en dan zes erbij optellen. In mijn geval dus 33. Toen was mijn dochter Anne-Roos net geboren, fietste ik naar mijn werk, voetbalde ik nog bij Nijmeegse Boys zaterdag 2 en lag gemiddeld om 2 uur ’s morgens in het kribje. Qua gewicht kan ik bijna hetzelfde rekensommetje maken. Het blijft nogal plakken de laatste jaren…

Ik hoop nog heel lang onvolwassen dingen te doen. Foute concerten bezoeken, te lang stappen, te serieuze mensen uit hun concentratie halen, puberale dingen roepen naar de verkeerde mensen. Als remedie tegen het ouder worden. En nu ga ik Marion wakker maken. Daaag!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *