Kiplekker

Ben gistermiddag beloond voor het harde huishoudelijke werk. De hut moest schoon, want ik ga een paar weekjes naar Spanje. Mezelf getrakteerd op 3 eieren op een bruine boterham. Kon geen code vinden op het ei, dus zal wel goed zijn. Voel me vandaag kiplekker.

Wat een onzinnige massahysterie over een paar semi-foute eieren. Dagenlang zit iedereen in spanning te wachten tot die kneuzen van de VWA, de Voedsel Waren Autoriteit, weer een tipje van de sluier oplichten. Zeldzaam slecht gemanaged. Terwijl NL toch bakken vol ervaring heeft: De Gekke Koeien-ziekte, varkenspest, dioxine-schandaal, vogelgriep, Q-koorts. Ik kan nog wel een tijdje doorgaan. Het ruimt elke keer wel lekker op, zo’n uitbraak. We klooien wat af met ons voedsel. Kip en klaar, toch?

Het anti-luismiddel Fipronil is de boosdoener. Op de markt gebracht door een louche bedrijf met de hilarische naam Chickfriend. Wie geeft zijn bedrijf nou zo’n pornosite-naam? Ze hadden het spul beter Fipornol kunnen noemen. Ik snap dat je voorzichtig moet zijn bij zo’n volksmennerij. In één fabriekskantine haalden onze cateringmedewerkers zonder overleg de uitsmijters van het menu. Een woedende menigte dreigde over de counter te springen. Het liep gelukkig goed af en dat gaat ook gelden voor dat opgeklopte gejank over Fipronil. Pas als je elke dag 5 behoorlijk besmette eieren eet, loop je een ietsepietsie vergiftigde lever-risico. Maar dan lig je allang in je graf, omdat je verhoogde cholesterol door 1500 eieren per jaar al je aderen heeft dichtgeslibd.

Tuurlijk is het fijn dat er nog vrije uitloop-kippen zijn. Maar die worden dan weer buiten op hun kop gescheten door een doodzieke eend met vogelgriep in zijn veren. Er zit in sommige vleessoorten zoveel antibiotica dat het woord kiloknaller bijna letterlijk wordt. Als je in het donker de verpakking openknipt, lijkt het wel of je in een jaren ’70 disco staat te gloeien in het paarse neonlicht.

Laten we eerlijk wezen, elk consumptie-ei is een kuiken-abortus in spé. Er zijn gewoon te weinig hanen om die 110 miljoen kippen een goede beurt te geven. Eieren zijn het ultieme bewijs dat genderneutraliteit de overhand krijgt. Dan zit je daar met 80.000 andere kippetjes de godganselijke dag in hetzelfde hok om je heen te kijken. Geen wonder dat ogen worden uitgepikt. Maar als je meer dan 8 vrouwen langer dan 24 uur in hetzelfde kippenhok laat verblijven, gebeurt precies hetzelfde. Natuurlijk zal mij nu weer mannelijk chauvinisme worden verweten, maar de kenners weten beter. Mannen vertonen haantjesgedrag, slaan elkaar binnen een uur voor de kop en gaan dan samen bier drinken. Vrouwen weten 19 jaar later nog precies welke kleur trui die magere bitch aan had.

Deze aarde is nooit bedoeld om met 20 miljoen mensen in een stad te wonen of 20.000 varkens in een mega-stal te proppen. Maar omdat wij onszelf als konijnen blijven voortplanten, komen we eten tekort. Achteraf gezien was die dodo best slim om alvast uit te sterven. Anders had hij nu ook met zijn dikke kippenkont in een hok bij de strenggelovige zwarte kousen gezeten. Wat gaan wij eten als de koe, het varken en de kip ook de dodo-dood kiest? Zeewier? Mieren? Beukennootjes? Of toch paprikachips?

Ik had graag een pasklare oplossing geboden. Een briljant en haalbaar idee. Een soort van ruilhandel. Ik zet dan 4 varkens in mijn achtertuin (ruimte zat en al maanden niets aan gedaan). Jij houdt dan 15 kippen en 1 haan in je flat. Na zes maanden knuffel ik mijn varken dood en krijg jij de helft, in ruil voor 5 wekelijkse eitjes en zeven vette kippen. Die haan heeft zijn werk gedaan en jouw hele logeerkamer met kuikentjes gevuld. Mijn Duitse buurman heeft ook niet stil gezeten en in mijn serre lopen 3 stevige biggetjes.

Helaas klopt het spreekwoord “een goede haan is niet vet” niet. Ik ben drie kilo kwijt, maar heb toch nog teveel vlees op de botten. Het wordt een zware vakantie…..

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *