Domme Gans

De laatste stuiptrekkingen van de winter. Weer geen Elfsteden-tocht. Kans is groter dat Groningen wegzakt in de aardgasbellen dan “t git aôn.” Ben net als veel lotgenoten ook wel klaar met de files. Om 20 uur ’s avonds kapot thuis en dan zappen langs Dubbeltje over de kant of zoiets. Met die misselijke bitch Annemarie van Gaal. Zal wel de zus van Louis zijn. Zelfde betweterige toontje, bah.

Gelukkig was er woensdag Life Story. Prachtige natuurbeelden, helaas zonder het subtiele commentaar van Sir David Attenborough. De zalvende Jezus-stem leek van Andries Knevel. Jammer, want de beelden zijn fantastisch. Totdat het filmpje over de brandganzen begon. Verbijsterd gekeken. Walgelijk sadistische ouders. Als ze ooit besluiten om te overwinteren in NL, ga ik alle moederbrandganzen in de hens steken. Beetje IS-tactiek, maar wel volkomen terecht. Want brandganzen zijn heel fout. Alleen geschikt voor ganzenlever.

Omdat Papa en Mama Gans bang zijn om door het poolvosje te worden opgepeuzeld, maken ze een nest. Op een extreem steile rots, soms wel 150 meter boven het strand. Angsthazerij a la Diederik Samson, maar vooruit. Nadat Mama een eitje of 6 heeft uitgekakt, broedt ze nog 4 weekjes totdat het kroost uit het ei kan kruipen. Die hebben dan best trek. Ze wachten hoopvol op terugkerende ouders met een bek vol mals duingras. Tevergeefs, want dat gebeurt niet. Papa Niels en Moeder Linda, zelf strak volgevreten, hongeren hun kinderen uit. Barbaars. Totdat de kleine donsjes, scheel van de honger, gedwongen worden van de rots af te springen. Kamikaze sprong. Ins blaue hinein. Terwijl Papa en Mama onderaan de rots staan te lokeenden: “spring dan!”

Het is vooral schrijnend omdat de tere vleugeltjes nog niet geschikt zijn om te vliegen. De afsprong is al cruciaal. Met je miniflippers zo hard mogelijk afzetten, anders verpletter je al na 10 meter. En daarna zwevend als Red Bull skydiver Felix Baumgartner naar beneden storten. Een gewisse dood tegemoet. Donsje Berrie kreeg een dwarslaesie na 20 meter, donsje Maria slikte haar snavel in na 35 meter, donsje Willem werd gespietst door een vlijmscherpe puntrots. Alleen Bertha, Harold en Koert overleefden de dodensprong. Stuiterend als een tennisbal. Volkomen suf en half kreupel schudden ze hun kop. Geen idee wat hun overkomen is en waar het goed voor is. Lekker begin van je leven.

En Papa Niels en Mama Linda? Emotioneel uitgeput van de stress? Nee hoor. Ze staan geïrriteerd te wachten. Waarom het zo lang duurde voordat Maria sprong. Misprijzend de slechte afzet van Berrie bekeken. Jammer van Willem, maar was ook geen topper. Best tevreden met de score van 50%. Vorig jaar rolden er maar 2 van de 5 koters het strand op. Als je het filmpje bekijkt, krijg je gewoon een schijthekel aan ganzen. Al die sprookjes over Moeder de Gans, gouden eieren, trouw en moederschap? Bullshit! De Tokkies zijn zeer beschaafd vergeleken bij Niels en Linda. Dries Roelvink niet half zo egocentrisch als Papa Ganzenlever. Annemarie van Gaal een soort moeder Teresa ten opzichte van Moeder de Gans.

Het is ook meteen duidelijk waarom ganzen zulke lelijke soortnamen hebben. Grauwe Gans. Brandgans. Rotgans. Kolgans. Roodhalsgans. Is geen toeval als je zo’n karakter hebt. Ik vind dat in V-vorm vliegen ook maar protserig show-gedrag. Doe effe lekker normaal. En die godverlaten herrie! Hier in de polders rond de grens zitten tienduizenden neuroten. Één keer in je handen klappen en dan gaan de uitslovers in V-vorm de lucht in. Het liefst om 6 uur ’s morgens, als ik nog lig te slapen. Ik vraag me ook af wie het werkwoord gakken voor dat lelijke gekrijs heeft verzonnen. Tot 20 jaar geleden was gakken gewoon het werkwoord voor WW-trekken. Er zit volgens mij een logisch verband tussen het uiteenvallen van de EU en de opkomst van de gans. De zwarte Keizergans is een gereïncarneerde Stalin, ik weet het zeker. Misschien overdrijf ik een klein beetje. Beetje geïrriteerd over hun extreem monogame leven. 1 vrouwtje hun hele leven. Als die door de poolvos wordt opgepeuzeld, heb je pech. Zelfopgelegde pikstraf, nooit meer sex.

Ik ben een keer gruwelijk in mijn been gepikt door een valse gans, op het erf van een boerderij. Maar dat heeft hier helemaal niks mee te maken. Echt niet. Schijtbeesten.

Kneu(z)en niet gewonnen

Gelukkig, we hebben niet gewonnen. De Common Linnets zijn 2e geworden. Zelfs beter dan Anouk met dat liedje over vogelpoep. Weet niet waarom we in NL met vogeltjes moeten. Common Linnits is een zangvogel uit Engeland. In het Nederlands een kneu. En dat is weer een geuzennaam in Twente, zoals ook heikneuter. Ilse komt daar vandaan. Is ze trots op, dat hoor je. Ze heeft zelfs bijles genomen om dat Tukkerse tongvalletje te perfectioneren: “Leuk” !

Raar volk zijn wij Nederlanders toch. Veranderlijk ook. Jaren spuugden we op de Oostblokse dominantie bij het Eurovisiesongfestival. En vooral het stemgedrag maakte ons pislink. Zo oneerlijk. Wij kunnen het alleen maar bij België en Duitsland doen. Dat schiet niet op, want Wit-Rusland krijgt sowieso 60 punten van 10 omringende landen. Maar dat is toch logisch? Er is in de zakenwereld een mooi woord voor: reciprociteit. Simpel uitgelegd; voor wat hoort wat. Zo zit de hele economie in elkaar. Er zijn zelfs 5 landen die niet aan voorrondes hoeven mee te doen. Die hebben zoveel betaald dat ze meteen naar de finale mogen. En dan sturen wij de 3 Floppers, die eruit liggen er in de voorronde. Volkomen terecht. Zelfs onze buren konden dat niet aanzien. Net zo goed als wij woensdag geen punt konden geven aan België. Die kwamen met een obese Frans Duyts in smoking aanzetten. Er stond 180 kilo op het podium, met zelfs een ontroerend traantje. Hij dacht vast aan zijn moeder, de lieverd.

Ik vond en vind het nummer van deze 2 kneu(z)en helemaal niks. Calm after the storm. Zal ook wel geen bijzonder stormpje zijn geweest. Ze zijn zo kalm dat ze maar gekke bekken naar elkaar trekken. Ilse heeft toch een beetje de uitstraling van Olivia Newton John. Heel braaf, wat ze ook doet. Als Dolly Parton in een country nummer wat zegt, geloof je haar meteen op haar beide …ogen. Ilse doet heel naturel, maar het voelt als één groot ingestudeerd toneelspel. Werd ook doodmoe van haar bij TVOH. Ik hoopte elke keer dat de stoel bleef hangen bij het omdraaien. Waylon is eigenlijk een gereïncarneerde Cocker Spaniel. Doet heel relaxed, maar is erg nerveus en onzeker. Ik ben altijd bang dat hij gaat huilen tijdens een interview of optreden. Waylon (eigenlijk Willem) begon zijn carrière bij Telekids. Daar zong hij het liedje ‘Harry de Hengst’ . Was geen autobiografisch nummer.

Maar het meest opvallend is toch wel de hype die er ineens ontstaat. 20 liedjes in de 1e halve finale, waarvan de meeste echt brandhout. En dan mogen we naar de finale. Nederland ontploft, de Telegraaf schrijft elke dag in pikzwarte pure Chocoladeletters. We gaan massaal kijken en vragen Maurice de bonte Hond om vast een prognose af te geven. Maastricht biedt zich al spontaan aan om het volgende Eurovisie Songfatsigbal te organiseren. En het optreden van de 2 kneuen moet nog beginnen!

En toch, gisteravond zat ik bij top-gastheer en -vrouw Gerard en Lenny te kijken, samen met leuke vrienden. Ik wilde het niet missen! De voorzitter van de Can Pastera Jury hield keurig onze scores bij. Het werd nog spannend ook en tot ieders verrassing eindigen we op de 2e plaats. Zijn wij goed in, 2e plaatsen… Een Jezus met tieten, met de hitsige naam Conchita, won volkomen terecht en maakte een hele lange …. neus naar alle homofoben in Europa. We hebben veel gelachen en hopen allemaal dat we volgend jaar met Corry Konings meedoen. Die doet vast een remake van de Vogeltjesdans. Met Vader Abraham in een acrobatische act als blauwe Smurf die op haar hoofd landt. Eindplaats 4 , appeltje eitje.

PS : Tot slot, nog even over vorige week. Mijn stukje over Adam vs. Eva was satirisch bedoeld, maar maakte nogal wat los. De mannen gaven, zoals gevraagd, veel (foute) voorbeelden. De vrouwen ageerden tegen de strekking, maar gaven geen voorbeelden van dom mannengedrag. En zo werd mijn insteek dat we elkaar niet begrijpen, volledig bevestigd. Dank daarvoor. En dat wij mannen het zwakke geslacht zijn, was al bekend. Is ook niet erg. De evolutie doet gewoon zijn ding.

He lullo, heb je al geneukt?

Jaren geleden had Jiskefet enkele sketches met de ondertussen befaamde lullo’s. Deze persiflages op corpsballen waren realistischer dan de werkelijkheid. Er zijn op dit moment programma’s op de TV die precies het tegenovergestelde doen. De werkelijkheid is zo ontluisterend, dat je denkt dat het een act is.

Ik zal met de deur in huis vallen. Ik heb dinsdag flarden gezien van ‘Ik heb het nog nooit gedaan’. Met zo’n titel kun je nog alle kanten op, maar vanaf minuut 1 was het duidelijk, het ging om maagden, M/V. Elke aflevering worden een stuk of 4 zielige mensen zwaar voor schut gezet. Ik heb er wel eens voor gepleit, je zou dit soort stumpers tegen zichzelf moeten beschermen. Marc, een puisterige pigmee van rond de 40, werd op een date gestuurd. Een poging om op lange termijn zijn met eelt beklede rechtervuist te ontzien door hem te leren wippen. Tijdens de kennismaking met het trutje dat het aandurfde ging het al fout. Na zijn openingszin ” hoi, ik ben Marc, eet jij weleens vlees?” was de paringsdans gelijk over. 850.000 TV-kijkers vertelden de volgende dag bij het koffie-apparaat de haperende verleidingstechniek van Marc door aan 2 miljoen collega’s. Marc hoeft niet meer verder te zoeken, is maagd tot zijn dood en een chronische tennisarm houd hem gelukkig van de straat.

Maar het werd nog erger. Een neurotische moeder van rond de 45 zat in een stoel bij de pedicure, naast haar dochter van 21. Moeder vroeg vanuit het niets, rechtstreeks aan haar oogappeltje, of ze al weleens geneukt had. De twee pedicure-dames, type Loretta Schrijver, schoten van schrik uit met de vijl. Stofwolken alsof een olifant werd bijgeschaafd aan zijn hoeven, dreven het beeld binnen. De punky dochter gaf schuchter toe dat het helaas nog niet gelukt was, maar vingeren wel. Ik verzin dit niet, kijk maar bij RtlXL. Gelukkig had haar moeder thuis een surprise-dildoparty georganiseerd en de volgende scene kwam al snel binnenvliegen. 5 schuchtere meisjes die Tarzan 13, Magic Harry Special en een soort cactusvariant rond lieten gaan. Hun pupillen waren zo groot als van een panther in de vochtige Amazone-nacht, puur van angst. Het was deze debiele moeder gelukt om 5 meiden met redelijke kansen op de datingmarkt volslagen voor gek te zetten. Weken met gene op zaterdag naar de disco in Zoetermeer. Jongens die lachend met een flesje Breezer in de broek vragen of ie zo groot genoeg is.

In 2007 was er korte tijd een even genant programma op TV. Froukje de Both, een kwakend Radio en TV-scharminkel, was op zoek naar een man en de kandidaten werden ondervraagd door de jury. Daar zat ook haar bloedeigen vader in. Deze man stelde allerlei bizarre vragen aan potentiele kandidaten die zijn aanstellerige blaag wel wilde wippen. Ik hoor zelf niet in de categorie die Froukje wil frotten, want smaken verschillen gelukkig. Deze vader de Bot (bewust zonder ‘h’) vroeg aan een zielepoot die zijn dochter wel wilde bespringen : “hoe denk jij het fluitketeltje van mijn dochter te laten zingen?” Ik ben zelden sprakeloos, maar weet nog dat ik Marion aankeek of ik het wel het goed had verstaan. Perplex van zulke botheid.

Ik ben zeker niet preuts en al helemaal niet subtiel, maar dit is toch buitencategorie domheid t.o.v jezelf of je kinderen. Als ik al een hint geef over een vriendje van één van mijn dochters, worden er 3 paar vuurspuwende ogen dwars door me heen gelaserd. Laat staan dat ik in een TV-programma aan een puisterig knulletje uit Sappermeer een vraag ga stellen over… Nou ja, laat maar.

Flutopia

Woensdag was er een mooie natuurfilm over pinguïns op TV. Moest ineens aan Angela Merkel denken. Je zou toch verwachten dat ze net als pinguïns niks kan breken als ze omvalt. Toch gelukt! Dus de ene Duitser heeft geen hersens en nu een hersenbeschadiging en de ander heeft nauwelijks zichtbare heupen en toch een breuk. Als ze maar geen kinderen maken samen, want hard scheurende pinguïns met een kunstheup op ski’s wordt dan de nieuwe wintershow van Disney.

Maandag keek ik samen met 1,499.999 andere nieuwsgierigen naar het met bombarie aangekondigde Utopia. Wat een zinloos programma. 15 kansloze stumpers moeten proberen een jaartje samen te overleven. 10 hele minuten gingen over het kip-wortelen potje van ene Vanessa, huisvrouw van 35. Wat zal die vent van haar blij zijn dat zijn Vanessa een jaar lang niet thuis kookt. Ze wist niet eens dat hij haar had opgegeven. Is ook goedkoper dan scheiden.

Mezelf de vraag gesteld of ik mee zou doen en hoe lang ik het dan vol zou houden. Denk dat binnen een week het hele terrein in de hens staat. Ene Andrea blijft vrijwillig binnen, terwijl haar stiefdochter deze week wordt begraven. Dan hoor je eigenlijk gewoon psychische hulp te krijgen, als je zo ver bent afgedwaald. Maar Andrea blijft en krijgt geestelijke steun van die andere 14 psychopaten. Heb ik niks meer aan toe te voegen. Na een jaar kunnen ze allemaal naar de gesloten afdeling van de Bolderhorst. Kan Reinout van Eyeworks er weer een mooie serie van maken i.p.v. filmen op de 1e hulp van AMC. Het zegt genoeg over ons land, dat we naar dit soort volslagen onzin kijken. Als Marion mij ooit had opgegeven voor “mijn man is een klusser”, had ik 380 Volt op de kastdeur gezet. Gelijk afleren.

Misschien kan ik John en Reinout wel helpen met een paar nieuwe formats. Bv. 10 bejaarden op een skippybal langs alle klinieken van dokter Schumacher laten gaan. Een maandje of 6. Ze mogen zelf kiezen wat ze willen laten verbouwen. Litertje of 5 Botox in de bovenlip, de kipfilets van de bovenarm als vulling voor nieuwe borsten, dat werk. Of 8 kleuters een jaar lang in de zure ballenbak van McDonalds met alleen maar fast food. Webcams erop en kijken wie er als eerste zonder hoofd uit stapt. In de partyhoek van dezelfde McDonalds alle ouders bij elkaar zetten, want die vliegen elkaar ook wel aan na een tijdje. Want etterbakjes van kinderen komen van dezelfde soort ouders!

Waar ik van de week heerlijk om gesmaald heb, is de heisa over de 4e reserve-linkshalf van die Hollywood aan de Rijn voetbaclub Fietsjas. Pas 13 minuten gespeeld dit jaar in het reserveteam. Zijn cluppie laat hem thuis als een paar woestijnratten aangeven dat ze geen Joodse spelers toelaten. En deze door Russen gerunde voetbalBV stapt gewoon in het vliegtuig en krijgt heel hypocriet Nederland over zich heen. Daar help ik wel een handje bij, als NEC-fan die treurt om de stand in de Eredivisie. Even vilein fileren die Ernemse ballenclub. Ze spelen in een zwembad, waar 1x in de 2 weken de voetbalsprietjes naar binnen worden gerold. Elk jaar bij een potje Russische Maffia Roulette wordt deze club aan de verliezer gegeven. Nu weer is een Kaukasus-Kabouter die te weinig smeergeld aan Poetin heeft betaald, de klos. Net goed. Veel trainers versleten de afgelopen jaren. Vorig jaar die stotterende treurwilg Rutten, nu de depressieve Cocker Spaniel Peter Bosz. De persvoorlichtster heet Ester Bal en dit naïeve meisje is alleen om haar achternaam aangenomen. Van PR geen kaas gegeten.

He, dat lucht op. Had deze week teveel onderwerpen, dus ik heb nog wat over voor volgende week. Zal ik vast ook gaan zeiken over het naderende koufront. Maar dan wel uit Spanje, want ben heel erg bang dat bij de eerste echte vorstdag ons land plat komt te liggen en de treinen bonkend over het spoor kruipen. Sterkte allemaal.

Grasmaaien in Garmisch

Ik ben het nieuwe jaar vrolijk begonnen. Tuurlijk, een stelletje debielen hebben dynamiet gegooid naar de brandweer. En 300 man zijn net zo blind als Rutten geworden, maar dat mag de pret niet drukken. Waarom? Het is al lente en iedereen is in de war.

Het was gisteren 13 graden. Warmer dan in mijn Spaanse streekje. Als het zo doorgaat, hoef ik niet meer 25 keer per jaar naar Spanje te vliegen, maar kan ik in het zwembad van Nachbar Hermann gaan liggen. We hebben dit jaar nog geen ruzie gemaakt en ik heb nog niet tegen z’n BMW geplast. Was één van mijn goede voornemens: ook foute Duitsers verdienen een tweede kans. Zo Zen…… De hele natuur is van slag en het schansje springen in Garmisch leek eerder op grasmaaien. Is trouwens saaie sport geworden, want er landt niemand meer in de bomen of op zijn rug. Eddie the Eagle, die in de jaren 80 met hetzelfde IQ naar beneden kwam zeilen, mocht bij het 50+-schansspringen in Garmisch niet meer meedoen, te gevaarlijk. Maar wel miljonair geworden en er is zelfs een museum in Amsterdam dat zijn naam draagt. Hij lacht ons allemaal uit en dat mag hij!

Op 1 januari mocht Gaston, het Michelinmannetje van RTL, een heel dorp blij maken. Tenminste als ze meespeelden. Van de 1120 inwoners van Vrouwenpolder zijn er een paar miljonair en nog een groepje heeft leuk geboerd. Maar volgens mij kun je dan beter verhuizen. Vrouwenpolder is nl. zwaar gereformeerd, ze mogen helemaal niet gokken. De winnaars worden met de nek aangekeken, ze hebben gezondigd. Geen lingeriefolder daar op de zolder. In het kerkje van het dorp staat de inscriptie: ‘O jeugdig vlees en bloet, denckt dat ghij sterven moet’. Lekker volk…. Als je van de geur van muffe zwarte rokken en stijf gesteven witte boorden af wilt, is dit het moment. Gewoon 1 keer in je string door het dorp fietsen, een harde scheet laten, je huis in de fik steken (verkoop je toch nooit meer) en dan eindelijk weg bij die enge mafketels.

Ik heb echt zin in 2014 en het jaar kan me niet snel genoeg van start. Heb een boel ballast overboord gegooid, ben leuk onderweg met afvallen (4,5 kg), gisteren prachtige golfschoenen gekocht, sport 3-4 keer in de week, kortom elke tegenslag die ik ga tegenkomen, lach ik à la Rutten gewoon weg. Van oor tot oor lachen om 0,1% CBS-groei, dan kunnen wij toch niet meer gaan lopen chagrijnen? Zelf Maarten van Rossum, toch een beetje onze nationale mopperpot, brak van de week een lans voor een positievere kijk op ons leven in Nederland. En gelijk heeft hij, als hij zegt dat je gewoon 100% geluk hebt als je hier bent geboren. Zeker als je buiten Europa reist, zoals Harm de afgelopen weken in India, leer je dat goed beseffen.

Maar nog heel even een paar mensen afzeiken, mag toch nog wel? Bv. die Tietjana Simic, met die intens treurige reclame voor goedkoop fintniksen. Je bent eigenaar van een paar zweethokken en je betaalt voor deze blooper? Dan hebben de anabole snoepjes echt je hersens aangetast. Ik denk dat de concurrentie van deze stuntstudio’s binnenkort met Roy Donders als BN-er aankomt. Krijg je er een gratis huispak bij.. Het is bijna cult aan het worden om Roy te volgen, maar het is gewoon een Brabantse Tokkie, die over 3 jaar bij de Zeeman in Maaskantje de ondergoed-vakken van €1,= staat te vullen. Ik moet er gelukkig veel om lachen, maar je mag toch hopen dat dit in China net als Google geblokkeerd wordt.

Maar de foto van de week was toch wel van deze volslagen gek, die als fan van Celtic op de tribune ineens zijn kleren uittrekt. Zelfs het jochie ernaast is nauwelijks verbaasd! Maar ja, als vaderlief je wekelijks tussen zulke gekken laat rondlopen, ben je kansloos in het leven. We zijn de volgende diersoort die met uitsterven wordt bedreigd, maar we gaan er wel lachend ten onder!