Onderbroekenlol

Ineens viel mijn oog erop. Het was een klein artikeltje, ergens in de periferie van zinloos zomernieuws. Het zoveelste bewijs van de volstrekte waanwereld waarin we leven. Een Britse verzamelaar heeft voor een kleine 17.000€ een onderbroek gekocht van Queen Victoria. Underpants! Voor 16.816€ om precies te zijn.

Mijn eerste gedachte: zou zijn vrouw het weten? En zo ja, wat vindt ze ervan? Of is ze al gewend geraakt aan de perverse hobby van haar rijke vent? Zou ze denken: zolang hij maar uit mijn onderbroek wegblijft, de kwezel. Hij heeft al vaker onderbroeken en andere prullaria van het Britse Koningshuis gekocht. Wat bezielt je, om je geld daarvoor te gebruiken! Of bulkt hij zo van de Ponden dat het hem geen reet kan schelen wat ze van hem vinden? Een dikke middelvinger naar iedereen. Zou het een broer van Catweazle zijn?

Die onderbroek van Queen Victoria intrigeert me wel. Kijk maar naar de foto. Zelfs ik kan er gemakkelijk de Sardanas in dansen, zonder bekneld te raken. QV had een taille van 114 cm. Daar kwam Sugar Lee Hooper nog niets eens bij in de buurt! Hij ziet er ook best sneu uit, met lange pijpen en een logootje van QV in de tailleband. Geen idee waarom, want ze was zo puriteins dat er nooit een kerel het logo van dichtbij heeft gezien. Gelukkig maar, want je kunt van minder erge dingen al impotent raken. Ze was getrouwd met haar volle neef, die duidelijk niet bij zijn volle verstand was. En uit die broek zijn 9 (negen!) kinderen geboren. WTF!

Deze onderbroeken-Boerka is 125 jaar oud. Iemand heeft het vod keurig bewaard en verzorgd. In een kamer met constante temperatuur, ingeklemd tussen tissues. Er zit geen vlekje op en hij is nog in uitstekende staat. Maar wel gebruikt door de meest a-sexuele Engelse Queen aller tijden. In een tijd dat het met persoonlijke hygiëne niet zo nauw werd genomen. Eau de toilette en parfum is uitgevonden om de Franse koningen rond hun edele delen te besproeien. Zodat het niet zo riekte naar Camembert. Want gewassen werd het za(a)kje niet. En het druppelde na… Ook de “liefdesgrot” van QV kende niet de voordelen van de massagestand op een douchekop.

Terug naar die freaky koper. Wat gaat ermee doen? Heeft hij in zijn castle een geheim kamertje waar alle verzamelde relikwieën uitgestald zijn? Heeft hij ook de bekende bloemetjesjurk van ons eigen Juul gekocht? Heeft hij een dealtje met prins Benno gemaakt en betaald met ivoren slagtanden? Daar was Benno dol op. Stel, het is je vader die zo’n dekbedhoes koopt. Dan ga je toch met de familie om tafel om een rechtszaak te beginnen. Hem zo snel mogelijk geestelijk onbekwaam laten verklaren om je erfenis veilig te stellen. Voor € 16.816 koop je tegenwoordig 5 schuldenvrije Griekse eilanden! Of gun je je vader zijn hobby? Omdat je toch al je kindsdeel binnen hebt en de naam van je moeder hebt aangenomen. Mijn dochters zouden alle Social Media banden met mij verbreken. Ze vonden Dali al een vage koekwous.

Als ik Queen Elizabeth of Prins Charles was geweest, was het nooit tot een veiling gekomen. Ik had ruim op tijd het hele zooitje aan bizarre familie-fetish opgekocht en op het kasteelplein in de hens gestoken. Kost een paar centen, maar je wilt toch niet dat je familie zo voor kut wordt gezet? Ik ben meestal erg openhartig over familiezaken, ook hier op FB. En je mag best kritisch en cynisch zijn, over mijn familie. Ben ik zelf ook. Maar er is een grens. Pijn doen, bewust kwetsen of vernederen is onacceptabel. Ik heb wel eens voor minder iemand een dagje van de straat gehouden. Honor de la familia! Dat maakt onvermoede krachten los. Dus je bent gewaarschuwd! Kom niet aan mijn dames!

Ik zit nog wel met vraag. Wie heeft de (onderbroek) maat genomen bij Victoria? Misschien vielen zijn tanden er wel na een week uit. En mocht hij niet meer in zijn eigen bed slapen, van zijn vrouw. Net als ik, na 20 bier. Gelukkig is Marion zojuist vertrokken naar Spanje. En ga ik 4daagse vieren met mijn matties. En daarna meuren in mijn eigen bed. Het wordt een heerlijke zondag!

Viva la FiFa

Lastig kiezen deze week. Ik had graag die relnicht met chloortanden op de korrel willen nemen. Omdat Gladjanus Joling op gênante wijze de publiciteit misbruikt om zijn auto-ongelukje recht te lullen. Verblind door de weerspiegeling van zijn ivoren smoel een bejaarde van de sokken gereden. En dan tijdens het jaarlijkse Tobbers Treur Feestje contact zoeken met de familie van het slachtoffer. Bah, walgelijk. Die mensen hebben er door zijn rijgedrag al een pak zorgen bij. En helemaal geen behoefte om met die giegelgeit in contact te komen. Laat ze met rust, hese hyena!

Maar de winnaar van de week is natuurlijk Sepp Blatter. Seppie werkt al sinds 1975 bij de FIFA.  Was ooit het hulpje van Havelange, de intens corrupte oud-voorzitter van de FIFA. Havelange is in 2012 veroordeeld voor het ontvangen van miljoenen euro’s smeergeld in de jaren ’90. Toen zat Seppie er ook al en ontsnapte hij net de dans door zijn leermeester te verraden. Seppie is een overlever, sluw en uitgekookt. Ook nog hoogbegaafd. Hij gebruikt zijn IQ van 145 om altijd de dans te ontspringen. En dat doet hij knap. De FIFA doet geen mededelingen over de salarissen, de banktegoeden en de werkelijke winsten. En Seppie heeft de statuten zo aangepast dat de Fiji-eilanden net zo veel stemrecht heeft als Spanje. Moldavië evenveel als Spanje. Saint Barth met 150 voetballers gelijk aan Engeland met 1,5 miljoen. Dan is herkozen worden appeltje eitje, als je al die kleine visjes maar genoeg gevoerd hebt. Hier en daar een envelopje, tassen vol met shirts, doos met ballen. Klaar is kees.

Wat zijn we nou ineens allemaal hypocriet aan het doen? Dit wisten we toch allemaal al jaren? Gaan we nou ineens lopen janken omdat die ‘betrouwbare’ FBI een onderzoekje doet? Zijn we vergeten dat de VS de Winterspelen van Salt Lake City in 2002 gewoon gekocht heeft? Waar was die FBI toen? 10 jaar geleden was Seppie in Nederland voor het WK Dames onder 81. Met alle égards ontvangen en op handen gedragen door de KNVB. Ook door Michael van Praag en die andere BoBo’s.  Want toen dachten we nog kans te maken op het WK 2018 of 2022. Dan zijn we wél aardig. En die miesmuil van een Platini is geen haar beter. Te schijterig om zichzelf kandidaat te stellen, maar wel het vuile werk door anderen laten doen. Lekker stoer Choco-Prins Ali Baba van Jordanië steunen. Die haakte al stotterend af vóór de 2e stemronde. Platini was ook als voetballer zelden boeiend. Michel Balletje Breed was zijn bijnaam. Ook: Le Coq unSportif.

Het is wel grappig dat Blatter op zijn 77e herkozen wordt en dan tot zijn 81e voorzitter blijft. Hij geeft gewoon het goede voorbeeld. We kunnen maar beter allemaal wat langer door blijven werken.  Verstandiger om met 75 jaar voor het eerst AOW krijgen. We leven langer, lijden fysiek minder, zijn langer vitaal, geestelijk scherper. Ik ga zelf volgend jaar iets heel nieuws beginnen, waar ik wellicht 20 jaar energie van krijg. Seppie heeft mij namelijk laten inzien dat er nog een heel leven voor me ligt. Dan kom ik aan het eind zeer waarschijnlijk een stukje geld tekort, ben ik bang.

Wat we moeten doen met de FIFA? Niks. De aankomende jaren al die kleine landen omkopen. En daarna de statuten veranderen. Vervolgens een WK voor de beste 32 landen van de wereld organiseren. De slechtste 8 gaan dan naar de B-Poule. Die organiseren om de 4 jaar hun eigen feestje. En delen voor 1/3 deel mee in alle opbrengsten. Zo werkt ijshockey al decennia. Dan kan Moldavië gewoon kampioen in de B-poule worden en promoveren naar de A-poule. Als ze echt zijn gaan voetballen. En hoeven wij er geen kwalificatie meer tegen San Marino te spelen. Of Andorra.

Laten we ons druk maken over echt belangrijke zaken. Syrië is zo verzwakt dat IS gewoon erdoor heen wandelt. Wij moesten zo nodig engerd Assad bombarderen. Ook Khadaffi moest weg. Die riep toen al dat na zijn val Europa overspoeld zou worden door vluchtelingen. En nu maken we ons dus druk om een beetje corruptie waar niemand aan dood gaat. En geven we miljarden uit aan de HSL, Fyra, ICT voor het leger enz. enz. Lekker hypocriet.

 

Huisman / Amo de Casa / Haushaltshilfe

Tijden veranderen. Gelukkig maar. Niet zo heel lang geleden reed ik op maandagmorgen in het donker de straat uit en kwam ik vrijdagavond laat weer thuis. Soms tussendoor een nachtje thuis, maar dan te moe voor een leuk gesprek op de bank. Gedachteloos zappen en dan naar bed.

Sinds een jaar of 5 is bij mij de knop om. Ik probeer max. 3 dagen per week te werken. Dat levert gemiddeld genomen genoeg op om prima te leven en je favoriete dingen te doen. En genoeg is genoeg. Ik kom ook niet meer in aanmerking voor die zware directiefuncties in het bedrijfsleven. Zes dagen per week op de Apenrots herrie maken met de andere bavianen, dat kan ik niet meer opbrengen. Ik adviseer soms bedrijven waar dat dagelijkse kost is. Omdat je nooit de hand moet slaan van diegene die je te eten geeft, komen er geen verdere details.

Dat betekent dat ik veel thuis ben en daar overal lijstjes aantref. Gele memo-velletjes met staccato-teksten erop: “was eruit” , “sla kopen” , “langs apotheek”, “gras maaien”. Vaak nog wel een lief hartje erbij, maar de boodschap is glashelder. En eerlijk is eerlijk, zonder die reminders deed ik tot voor kort geen ene mallemoer. Selectieve Alzheimer zal ik maar zeggen. Ik kan echt een dag verlammerzakken; tot 17.41 uur lummelen, beetje fintnixen en lezen. Om dan op de valreep nog een wokschotel in elkaar te flansen. Net voordat Marion de oprit opdraait, na haar dagje werken voor de Apenrots. Knap dat ze dat ze het 8 maanden per jaar op kan brengen om voor mafketels zoals ik te werken.

Om mijn gevoel voor eigen waarde te vergroten, maak ik nu voor mezelf ook lijstjes. Die laat ik opzichtig in de keuken op het aanrecht liggen. In de hoop dat Marion bij thuiskomst onder de indruk is. Ik steggel wel een beetje, want soms staan er dingen op die ik allang heb gedaan. Maar dat streept zo lekker makkelijk door met een zwarte viltstift. Ik voel me wel meer een Retro-man dan een Metro-man. Prima om te strijken, te koken of de toilet te soppen. Maar op het lijstje staan ook zaken als tuinhekken plaatsen, haag snoeien en vloer schuren. Beetje in de stijl van het eén-dimensionale programma “Nog Meer Voor Mannen”. Van die hork Maxim Hartman. Karikatuur van zichzelf, maar soms zo extreem dat het weer grappig wordt. Leuk om te zien hoe zo’n provocateur heftige tegenreacties ontlokt. De Opzij is in rep en roer. 40 jaar feminisme en emancipatie wordt wekelijks in 35 minuten belachelijk gemaakt. Vrouwen zouden weer bij de haren naar de slaapkamer moeten worden gesleurd, volgens Maxim. Ik sla dat onderdeel voor de zekerheid maar over.

Ik heb dat huishoudelijke niet van thuis meegekregen. In mijn jeugd op de Goffertboerderij hebben wij meer kindermeisjes versleten dan er lammetjes werden geboren in het Hertenkamp. Het was ook een helse klus om 3 jongere zussen en mij in het gareel te houden. Het huis was zo groot dat verstoppertje spelen rustig een dag of 3 kon duren. Er werd voor ons gekookt, opgeruimd en gewassen zonder dat we ons ergens druk over hoefden te maken. Mijn jeugd daar was één grote speeltuin. Het gevoel van vrijheid ben ik daarna zelden meer kwijt geraakt. Met uitzondering van die jaren op de Apenrots…

Mijn 1e rol als huisman kreeg ik toen we midden jaren 80 van dat grote pretpark de Goffert verhuisden naar een tussenwoning. Nog steeds een ruim jaren30 huis, maar in onze ogen een poppenkasthuisje. En ook zonder fulltime huishoudelijke hulp. Het eerste takenlijstje werd door mijn moeder opgesteld en ik was ineens Chef Plié. Klonk prachtig, maar ‘t bleek gewoon de strijksukkel te zijn. Na maanden kwam ons gezin er pas achter dat mijn moeder prachtige schema’s had gemaakt, zonder zichzelf ergens voor in te roosteren. Het was niet mijn moeders ding, dat poetsen. Haar slimste truc was het plaatsen van een fles boenwas, zonder dop, precies uit het zicht, achter de zitbank. De geur deed vermoeden dat er hard geboend was en het glaasje sherry meer dan verdiend was.

Moest ik vanmiddag ook maar eens doen. Of moet ik de strijkwas nog doen?

Macho’s

Net terug uit de Stad der Wonderen, die lag te sprankelen in de zon. Eindeloze rijen voor de Sagrada Familia, dat kapelletje waar ik ben gedoopt. De onvermijdelijke wegblokkade i.v.m. onafhankelijkheidsmars nr. 312. Even gezellig mee getoeterd met geïrriteerde señores in hun Seat Altea. Zinloos gedrag, maar wel heerlijk anti-stressen via de claxon.

Ik kan er nooit genoeg van krijgen, van deze stad. Over straat schuifelend met Ria en José weer de laatste nieuwtjes gehoord. De ophef over het nieuwe motief van de panots, de kleine vierkante stoeptegeltjes. In Barcelona liggen er een paar miljoen en de meesten hebben een mooi Modernistisch motief. De Panot Diagonal is nieuw en trendic topic. Ontworpen door één van de beroemdste architecten van Barcelona, Terrades. Maar vrouwonvriendelijk, want het prachtige plataanmotiefje drukt door de dunne zooltjes van Catalaanse Schonen. Terwijl het land nog steeds kampt met de naweeën van de crisis, is iedereen druk met de panots en niet met de NiNi’s. Dat staat voor Ni Educación, Ni Trabajo. Geen Opleiding-Geen Baan. Ondertussen al 25% van de jongeren onder de 30. Zorgwekkend, zeker als je denkt waardoor de Arabische Lente is ontstaan.

In een restaurant weer een prachtig staaltje Spaans Macho-gedrag gezien. Bij binnenkomst werden we prettig opgevangen door de gerant, maar tegelijkertijd voorbij geduwd door een hip setje van 3. Tenminste, zo leek het van achter. Een rijzende gestalte met 2 frêle moppies. Zo mager dat de zwarte stretchbroek type Versace kaarsrecht naar beneden viel. En onderweg niets raakte, want waar normaal een kont hoorde te zitten, rammelde er hier een bosje botten. Toen ze ineens stil bleven staan en zich omdraaiden, botste ik bijna tegen het ene zwarte skelet aan en schrok me kapot. Instinctief rukte ik mijn hoofd naar achter om een botsing met deze bejaarde Minnie Duck te voorkomen. Haar lippen waren zo bizar opgespoten dat het leek alsof ze me wilde bekken. In een flits zag ik dat haar strakgetrokken kop met Siamese ogen minstens 70 jaar oud was. Haar verveelde en hautaine blik had iets weg van Sophia Loren, 3 maanden na de begrafenis.

Don Juan en zijn 2 bejaarde pantertjes gingen gelukkig een eindje verderop arrogant zitten doen, zodat mijn peetouders en ik ongestoord konden genieten van heerlijke tapas, tartaar van tonijn met avocado en een mooie Perro Verde. Ik had de avond ervoor tijdens het verjaardagsdiner van Vriendje Gerard al 9 hemelse gerechtjes met dito wijnen op in wereldtent Els Tinars, maar had wel weer een gaatje over. Pleun was toch in geen velden of wegen te bekennen, die is pas 13 maart aan de beurt…. Toen gebeurde het. Vlak voordat wij onze koffie bestelde, vond bejaarde Don het tijd voor een Irish Coffee. Best een lastig dingetje om goed te maken voor Spanjaarden. Dat bleek ook wel, want Juan stuurde vijf (5!) keer het glas terug. Niet genoeg room, teveel koffie, te veel doorgelopen. De Siamese wentelteefjes vonden het reuze grappig, maar ik heb me zelden zo geërgerd en zoiets gênants gezien. Ik was bijna opgestaan om “per ongeluk” de Irish Coffee in zijn kruis te kieperen. Zou geen schade opleveren, want die Buttifarra was al 20 jaar onvindbaar in de te strakke Dolce & Morgana- jeans. Op weg naar buiten heb ik de Barrista een compliment gemaakt voor zijn geduld en tegen de gerant gezegd dat hij een slijmerige hielenlikkende kwezel was. Ik schrijf de Spaanse woorden hier niet op, want als je ze per ongeluk een keer tegen de Guardia Civil zegt, krijg ik je niet vrij.

Het brengt mij bij het omlaag gekukelde VVD-mannetje Mark Verheijen. Als een Judas door zijn partij uitgekotst, terwijl zijn mattie Markje Rutten zo’n hoge pet van hem op had. Een veelbelovende politieke carrière in de kiem gesmoord. Zijn bijnaam De Vlinder; omdat hij constant fladderde naar onderwerpen die veel publiciteit opleverde. Toch een domme ééndagsvlinder die flesjes wijn van €129,= declareert van gemeenschapsgeld en smeergeld aanneemt van de Limbo-kliek van der Rey en Pietje Pol. Snel gedumpt door zijn partij, omdat anders de verkiezingsslogan “Koers houden” in gevaar komt. Krijg er een Titanic-gevoel bij.

Morgen nog een keertje Cava drinken bij de vuurtoren van Tossa en lunchen bij Rem Vell. En dan maandagmorgen landen in de Eindhovense mist. Zin in….

Zieke Mannen

Zieke mannen

Even geen Jihad of culturele botsingen. Niet nadenken over politici die elkaar betichten van haat zaaien en zieke geest. Me niet ergeren aan Triest Roelvink, die een eigen reality-soap krijgt. Zo ziekelijk aandacht trekken dat je zelfs na de hufterstreek van zoontje Dave nog op TV mag! Dan hoor je thuis in het Dolfinarium, met je gele zwembroekje. Ik word ook niet warm van Manon Thomas, die bij Humberto uit haar danspakje scheurt. BLS (Bejaarde Lilliputter Sex), niks voor mij.

Ik ben mijn 53e levensjaar gammel begonnen. Hoestend mijn nieuwe jaar in, het vrijdagochtend vluchtje naar Girona de nekslag. Geen trek in glaasje wijn, zelfs de traditionele vrijdagpizza bij Il Crotto maar half opgegeten. Gister geen fut om naar de Pyreneeën te rijden voor dagje skiën, of naar Palamos voor de beste ansjovis. Gewoon thuis gegeten. Boontjes, ovenaardappeltjes, varkenshaas. Duf ouderwets NL-eten. Hebben we nog nooit gedaan hier. En nu maar wachten dat ik weer naar bed kan. In huis 22,6 graden, maar ik beef als een rietje van de kou. Marion weet het nog niet, maar ik heb net stiekem haar elektrische deken 80 cm horizontaal verplaatst. Naar mijn kant.

Gistermorgen even naar de lokale huisartspost (CAP) geweest. Best goed geregeld hier, 24/7 altijd open. in NL moet je na 2 uur wachten eerst in elkaar zakken, vlakbij de receptioniste van de Eerste Hulp. Laatst gehoord, echt gebeurd. Binnen 15 minuten geholpen door een aardige Peruaan van rond de 35. Kwam me hinkend ophalen uit de wachtkamer. Onder zijn linkerschoen een soort van schuimrubberen wip-wap. Zag er koddig en klunzig uit, voor een dokter. Gelukkig was zijn diagnose helder. Longen geïrriteerd ( toch teveel gerookt laatste tijd?) en alle spieren rond de ribjes over de flos van het eindeloze hoesten. Drankje mee en paracetamol van 1000 mg. Viel meteen in slaap na het eerste pilletje.

‘Lekker belangrijk Frank, waar wil je naar toe?’ Vooral mijn vrouwelijke lezers zullen dit denken, vergezeld met dé cliché gedachte: Zieke mannen zijn aanstellers. Zieligerds. Drama-kings. Huilebalken. Triestjes Roelvink.
En daar ben ik het dus hartstochtelijk mee ONeens. Kletskoek en nergens op gebaseerd. Nu niet en in het verleden ook niet. Bleven wij in de grot hangen als er 3 vingers waren afgehapt door een sabeltijger? Tuurlijk niet! Met de matties op jacht! Op zoek naar brokken rood vlees. Geen kip of kalkoen. IJzerhoudend zwaar roodvlees. Om de moppies in de grot weer een beetje kracht te geven. De paar drupjes verdampt bloed van die maand aanvullen. En nu, in de moderne tijd? Same shit, different day! Met alle arbeidsonzekerheid kunnen wij niet meer dan 2 dagen thuis blijven. Lig je bij de 1e reorganisatie eruit. Hypotheek niet meer af te lossen. Dus ook al vallen bij 41 graden koorts de vullingen uit de klapperende mond, wij gaan werken. Wij kennen onze evolutionaire verantwoordelijkheid.

Er is altijd één argument wat dan valselijk wordt ingebracht: wij mannen kunnen geen kinderen baren. Klopt, blij toe. Diep respect voor die oerdaad. Bij beide dochters gezien wat een klerenklus dat is. Maar waarom moeten we daar constant aan herinnerd worden? Gemiddeld baart een vrouw 1,5 keer in de 80 jaar. Doe daar dan niet zo stoer over. En ik ken ook legio vrouwen die babys eruit poepen zoals ik een prachtige paëlla van Escriba in Barcelona: kakken zonder douwen. Dat maakt het statistisch misschien 1x per 100 jaar. Niet voor niets worden ze ouder. En toch worden wij telkens neerbuigend aangekeken als we zeggen dat we niet lekker zijn. Wij halen het niet in ons hoofd om net zo diep te zuchten tijdens die paar “red flag” daagjes. Anders krijgen we de Silent Treatment. En dus wachten we gedwee en waakzaam, met een schuine blik op de kalender en de snoeplade, tot de hormonenstorm is geluwd.

Toch heb ik de dwingende blik van vrouwen nodig om te beseffen dat ik er soms een potje van maak. De laatste maanden heb ik niet meer gesport, mijn etensstijl verhabbezakt, eindeloze file uren in die gammele tank gezeten. En weer gerookt. Erg dom, met mijn longen- en ribbenhistorie. Tijd voor een reset. Te beginnen donderdag bij Pleun, mijn diëtiste. Ik zal haar terechte kritiek accepteren. Als een echte man. Hoop ik….

zieke mannen

MIT

Het klinkt als een Duitse aanzet, maar je wordt op het verkeerde stompje gezet. MIT staat voor Mannelijke Idioot Theorie. En het is nu wetenschappelijk bewezen, n.a.v. een onderzoek van het British Medical Journal. Eigenlijk wisten we het al lang. MIT bestaat, kijk maar om je heen.

Het gaat niet per se om dombo’s als Onno Hoes. Natuurlijk moest ie weg als Strichtse hoofdpater. Onhoudbaar. Gruwelijk genaaid, maar ook wel een beetje SM-gedrag vertoond. Om zo kort na je vorige escapade weer in de val te lopen. En niet zien dat die knul een enge creep is. Dan ben je óf blind óf supergeil óf heb je kapotte voelsprieten. Ben benieuwd wat Onze Onno(zele) hierna gaat doen. Europarlementariër? Directeur bij de Gaykrant ipv Krol? PR-functionaris bij Grindr? Misschien wordt hij gevraagd bij subsidie-slurper Milieudefensie. Die stelde gisteren voor om de vluchten van Schiphol binnen 10 jaar met 50% terug te dringen. Lekker realistisch.

MIT verklaart waarom mannen soms ongelooflijk domme dingen doen. Vaker ongelukken, vaker op de EHBO, vaker onnodig overlijden. Voorbeeldjes: een Iraakse terrorist die een bombrief verstuurt met te weinig porto. De bom dus retour krijgt en zelf openmaakt. BOEM! Een knul die stoer op de snelweg uit de auto stapt. Bij 30 km per uur naast de auto wil hardlopen. Met zijn snuit op het asfalt klapt en de volgende dag overlijdt. AUW! De dief die het staal van de liftkabel probeert te jatten terwijl hij er zelf bovenop zit. ZOEF! De Italiaan die het beschermkussen van de skilift-paal eraf jat om van de berg af te sleeën. En dan dodelijk verongelukt tegen dezelfde paal. DOM! Er worden jaarlijks Darwin-Awards uitgereikt voor de domste actie. Altijd postuum, want de winnaar is al boven. In het clubje Heropvoeding, onder leiding van Mandela en Petrus.

De oorzaak? Testeron! Mooie vrouwen in de buurt. Niet meer denken met de hersens, maar met Willy. Onbetrouwbare manipulator, die zijn eigen leven leidt. Dingen doet zonder dat De Man er zelf controle over heeft. Die nog in de stad wil blijven, als de rest van het lichaam naar huis wil. Onberekenbaar, opdringerig, maar ook onmisbaar. En zich groter gedraagt dan hij meestal is. Aanstichter van alle oorlogen en conflicten in de wereld. Omdat Willy niet tegen zijn verlies kan. Altijd wil winnen. Anderen imponeren. En daardoor de grootste blunders begaat. Want hoe kan het anders dat je in bad zittend je toupet gaat föhnen? En dan wegglijdt onder water, met de föhn. Of zoals die mafketel in Ijsselstein gister. Zijn vriendin ‘origineel’ ten huwelijk vragen. Met een hoogwerker. Die dan door het dak klapt van de achterburen. En toch ’s avonds met zijn vriendinnetje naar Parijs vertrokken. Terwijl de achterbuufjes uit een onbewoonbare woning moeten vertrekken. Net niet genoeg voor de Darwin-Award. Want hij leeft nog, maar wat een oliedomme krekwietel.

In het verlengde van MIT wil ik toch wat kwijt over de verhoormethodes van de CIA. Het laatste beetje respect voor Worldpower 1 kwijt geraakt. Je overal in de wereld mee bemoeien: ingrijpen, onder druk zetten, manipuleren, platbombarderen en dus ook martelen. Waarom? Wat levert het op? Waar is de grens? Wie kan zoiets de ander aandoen? Ik ben gewoon boos. Boos op Bush. De CIA. Boos op Dick Cheney, die overal zakelijke belangen heeft en ook minister van Defensie was. En vooral boos op ons schijnheilige Nederlandse gedrag. We wisten er gewoon van, echt. Maar liepen als hersenloze sekte-volgelingen achter de USA aan. Balkenellende samen met Tony Blair. Bah, ik word er gewoon misselijk van. De methodes zijn echt schokkend. Ik heb stukken van Human Right Watch gelezen, je gelooft het gewoon niet. We hebben last van selectieve verontwaardiging. Onze mond vol over wandaden van de IS. Maar we zijn geen haar beter. Niks, nada, noppes. Het wordt tijd om onze US-handboeien af te doen.

Mijn persoonlijke MIT zonder dodelijke afloop? De dop van de 2seconden lijm sprong er pas af toen ik hem met mijn tanden eraf trok. Door de kracht vloog de hele inhoud van de tube vol mijn mond in. Gevolg? Lippen bloedend van elkaar los moeten trekken. En ’s maandags tandarts Ruud die hikkend van de lach mijn tanden schoonfreesde… Wie volgt?

Boem Bats Beneden

Boem Bats Beneden

Nee, ik ben niet weer van de trap gekukeld. Had gekund, heb wat minder zicht de laatste weken. Ik kijk over mijn eigen wallen naar buiten en maak elke kasteelheer jaloers. Ondanks de vermoeidheid heb ik een vrolijke week gehad. Zoveel egootjes deze week gesneuveld, zoveel mannetjes die van hun voetstuk zijn gevallen.

De grappigste is een boze Camiel Eurlings. Dat is een contradictie: het kereltje kán helemaal niet kwaad worden. Weken lang onzichtbaar, kansloos in de Air France machtspelletjes. Egoïstische Franse piloten die staken. En waar was Camieletje? Niemand die het weet, intern was zijn bijnaam Mister No Show. Ging graag met een paar vriendjes First Class naar Rio. Of Sotchi, als IOC-lid. De enige sport waar hij ooit aan meedeed, was jeugdballet in Kerkrade. Deze opper-Limbo was de kroonprins van het CDA, altijd vol mooie beloftes en quotes. En nu keihard door de mand gevallen. Tandeloze leider, ongeschikt voor het bedrijfsleven. Wedden dat hij bij volgende verkiezingen een grote rol krijgt om het zielloze CDA te reanimeren?

Ook keihard gelachen om dé break-up van het jaar. Kwalbert Verlinde gaat voortaan alleen naar hoes. Hilarische openings-tekst bij Boulevard: “we worden gelukkiger als we elkaar loslaten.” An-me-hoelaa! Misschien kan Kwalbert er een musical van maken: ‘zonder Hoes erom ben ik gelukkiger’. Het is te absurd voor woorden dat dit nieuws het 8uur journaal haalde. Dat Rob Trip het vlak voor het MH17-item moest toelichten, met op de achtergrond een foto van Onno, met de flaporen van Dombo. Die naam doet hij trouwens eer aan. Om als burgemeester een beetje te klooien, met een ontbloot bovenlichaam op Grindr. Doen ze in Limboland niet moeilijk over. Daar gelden andere regels. We zijn in 1746 vergeten het bij Wallonië weg te geven. Gemiste kans, want verstaan en begrijpen doet de rest van NL ze niet. Ben ook heel nieuwsgierig met wie Kwalbert straks weer gaat klooien. Gordon? Wel goed voor de kijkcijfers van Boulevard. Dries Roelvink? Die doet alles voor aandacht. Of Albert van Monaco? Dat is er echt één. Albert & Albert, prachtige affiche voor dé cultfilm op het filmfestival van Cannes 2018.

Of zou hij een leuk setje vormen met de graaiende en bedriegende Henk Krol(s)? In de categorie narcisten staat Krol op eenzame hoogte. Alleen een beetje bedreigd door Berlusconi. Hoe dik moet de metalen plaat voor je hersens zijn, als je na zoveel schandalen toch weer komt opdagen? Omdat je jezelf onmisbaar vindt. Hij kreeg 3ton (!) om een digitale ontmoetingsplek te creëren voor homoseksuele jongeren. Veel geld om Hoesje cs. beter te kunnen bedienen. Maar wat deed Hijgende Henk? Zijn dildo-winkel had teruglopende verkopen, dus stortte hij daar een beetje in de kas. Ook de Gaykrant kreeg hulp, omdat Henkie had gelogen over de oplages. Het waren maar 3.000 abonnees ipv 40.000! En zijn 50-plus partij kreeg ook een duit uit het zakje. Om de interne ruzies uit te vechten. Er gaat vast nog meer boven komen, want Krol(s) is gewoon een ordinaire oplichter.

Maar de Gouden Griffel voor Aandachttrekkerij gaat deze week naar een andere Henk. Bleker. Wie? Precies. Deze boskabouter was ooit staatssecretaris van Landbouw. Had met iedereen ruzie. Presteerde niks. Deed stoere uitspraken over Wilders, om de week erna in opdracht van Rutten nederig excuses aan te bieden. Bood Mauro op TV voetbalkaartjes aan, terwijl hij op het punt stond het land uit geknikkerd te worden. Gênant was dat! Het was 2 jaar stil rond Henkie en hij broeide op een megalomane rentree. En nu is het zover: Henk gaat een zuivelboerderij opzetten in Mongolië! Ik heb het 3 keer nagelezen. Hollandse koeien in Gobi-woestijn, één van de grootste ter wereld. Randdebiel. Niet voor niets lopen er alleen wat Mongoloïde nomaden rond. En die drinken yakmelk, waar je tanden oranje en je pies kastanjebruin van wordt. Henkie zoekt nog investeerders, maar we zullen wel een Krols potje vinden bij de overheid om hem te steunen.

Waarom ben ik dan vrolijk? De meesten hebben last van Het Kleine Mannen-Syndroom: extreem ambitieuze geldingsdrang ter compensatie. Historisch gezien mannen als Napoleon en Hitler. Kijk maar om je heen, ze zijn overal. En vroeg of laat gaan ze vanzelf gigantisch op hun plaat. Boontje om zijn loontje. Heerlijk!

Johann der Spletoloog

Even geen voetbal. Sinds ik dinsdag weer terug ben uit Spanje, al teveel slechte wedstrijden gezien. Ook NL tegen de Ozzies was matig, maar we zijn toch over de kangaroos heen gehopt. Ik denk dat in de 8e finales de echte kandidaten voor de titel wel boven komen drijven. Gelukkig voor Spanje is de martelgang ten einde en zit de Spaanse toro op zijn gat. Hoeft er ook geen € 26 miljoen betaald te worden voor een WK-titel. En kan Xavi voor een onkostenvergoedinkje van € 8,3 miljoen netto in de woestijn van Qatar gaan ballen. In zijn eigen tempo.

Mijn verbazing deze week gaat over de reddingsoperatie van Johann Westhauser. Deze debiele Duitser heeft als hobby om zo diep mogelijk onder de grond in grotten te kroelen. Moet ie zelf weten, iedereen heeft recht op een vreemde hobby. Postzegels plakken, bierviltjes sparen, roze olifantjes jatten, dildos verzamelen. Mag allemaal, moet je zelf weten. Maar wel met de gouden regel: val niemand lastig met je sneue fetisj. Maar wat doet deze Karlsruher Buckelwurst? Hij kruipt in de langste en diepste grot des Heimats. 1100 meter onder de grond, 19 km lang. Wat daar leuk aan is, snap ik niks van. Donker, glibberig, gevaarlijk, smal. Ik ken meer van dat soort grotten. Maar ik ben er meestal na een stief kwartiertje wel uit, daar waar Johann de Spletoloog 3 dagen onderweg is. Rare hobby, maar nogmaals: doe lekker je ding.

Dan krijgt deze kruiperige grotonderzoeker een stukje stalactiet op zijn knar. En raken zijn drie hersencellen zwaar beschadigd. Jammer dan, zou je zeggen. Gestorven in de Riesending-Schachthöhle. Bewonderd door alle spletologen. Op zijn rouwkaart de treffende woorden : Toch Nog Klem… Mooie speech van zijn baas van het Karlsruher Institut für Technologie over zijn diepgravende onderzoeken. Gestorven in het harnas voor zijn geliefde hobby. Doei!
Maar niets is minder waar. Er komt een 8-daagse reddingsoperatie op gang waar meer dan 200 (!) man bij betrokken zijn. Noodhospitaal wordt ingericht, groot materieel wordt aangerukt. Heel Duitsland in rep en roer, zelfs der Mannschaft komt op het tweede plan. Vechten om een plek op de voorpagina van alle kranten. Een voorzichtige schatting van dit geintje? € 3-4 miljoen. En het ergste is: 20 jaar geleden heeft Johann ook al een reddingsoperatie veroorzaakt. Toen had hij zijn been gebroken en duurde het 2 dagen met een man of 50 om hem weer het daglicht te laten zien. Beetje hardleers toch? De Duitse bundesminister Herrmann (geen familie van mijn buurman) wil nu de grot sluiten. Bang voor ramptoerisme. Jammer, ik ken wel een paar politici en bankiers die daar prima op survivaltraining zouden mogen…

De vraag is: wat is een mensenleven waard? Zeker als je zoiets riskants doet als in spleten kruipen. Mag je de maatschappij opzadelen met bv. de enorme kosten van deze reddingsoperatie? Omdat er een mongool is die levensgevaarlijke dingen doet? Zoals ook op de Mount Everest bizarre situaties ontstaan. Het is daar soms drukker dan op een woonboulevard op 2e pinksterdag. Met veelal onervaren vetzakken, die hun bucketlist willen afwerken. En dus op hun 66e een paar Nepalese sherpa’s de dood injagen, omdat ze perse ongetraind op het dak van de wereld willen staan.

Ik kom er net achter dat woord spletoloog niet bestaat. Het is speleoloog. Blijkt een hobby te zijn uit de Griekse tijd. Wedden dat ze toen Aristoteles lekker hadden laten zitten als ie op zijn vrije dag een grotje indook? Vonden ze toch al een rare koekwous met zijn filosofisch geneuzel. Hij had wel mooie citaten, zoals : “de zwartgalligste mannen zijn de geestigsten”.

Jullie zijn dus gewaarschuwd! Als Oranje eruit vliegt, vind ik RvP een Houten Hark i.p.v. Vliegende Hollander, Robben een Duitse Duikelaar i.p.v. een Briljante Dribbelaar en Sneijder een Ikea Holfit Bijzettafeltje i.p.v. Super Strateeg. En van Gaal? Ben ik nog mee bezig, maar hij heeft wel hetzelfde sterrenbeeld als Jean-Marie LePen. Wel leuk dat Bruno Martini al na 2 dagen hersteld is van zijn hersenschudding. Kan ook niet anders…..

Zonnekoningen

Weer getwijfeld deze week.Teveel bizar nieuws. Over louche woningcooperaties, doodsaaie Oranje oefenpotjes, onterecht veroordeelde boekhouders, slechte internetproviders. Durfde geen oproep te plaatsen voor suggesties. Bang voor een writer’s block, mijn hoofd loopt over. Wordt nog lastig als ik ik weer vol aan de bak moet, nu het schoolkantine-tijdperk bijna ten einde is. Zoveel vrijheid nu, misschien wel teveel.

Ik heb met verbijstering gekeken naar de parlementaire enquete over woning-cooperaties. Hoe kan het soms zover komen? Ik vind het sneu voor de vele keurige cooperaties. Netjes en financieel bescheiden hun publieke taak uitgevoerd en nu ook de klos. Dankzij het zonnekoning-gedrag van een paar collega’s. Mollenkamp van Rochdale reed in een Maserati, want viel binnen de lease-norm… Hij snapt nu nog steeds de commotie niet. Tijdens een jaarlijkse personeelsbijeenkomst kwam hij ooit als een soort Rambo de zaal binnen. Abseilend als een marinier aan een touw het podium op. Normale mensen weten dan het tijd is voor een opname. Geen selfie met je telefoon, maar in inrichting Krankjorum. Zit je naast Napeleon en Caesar in de therapie. Helemaal de weg kwijt.

Maar elke vorm van controle was ook weg. Ministers die mailtjes sturen: “goed ondernemerschap!” , als een andere mongool net een cruiseboot heeft gekocht. Totale kosten aan de SS Rotterdam? € 225,- miljoen. En vorige maand verkocht voor €30 miljoen. Daarom gaan nu de sociale huren elk jaar omhoog met 4%. Betaalt Jan met de Pet dus de rekening. En het toezicht via de raad van Commisarissen? Hetzelfde als overal. Niet kritisch genoeg, te klef, te veel vriendjes en vooral druk met eigen declaraties. Bonnetjes inleveren voor één postzegel. Hoe zielig ben je dan?

Dan Generaal Wilfried Witjes, de bekende Oranje-supporter. Kledingwinkeltje naar de kloten, toch iets teveel op reis geweest misschien? Maar de genante smeekbede van deze volwassen vent! In de schuldsanering, dus effe geen cent te makken. Niks erg, kan de beste overkomen. Schouders eronder en rug recht. Ik ken een paar gezinnen die zich er knoeperknap doorheen hebben gewerkt. Maar deze loser uit Elst gaat op zoek naar €4500,= om toch naar Brazilië te kunnen. Hoor net dat het gelukt is via crowdfunding. Dat zegt genoeg over dat fenomeen. Dus terwijl sommige schuldeisers naar hun centen kunnen fluiten , gaat deze Generaal zijn fluit op Copacabana testen. Mijn vriendje Harm kent hem zeker, maar die werkt zichzelf het hele jaar de pestpokken om erheen te kunnen. Da’s anders.

Woensdag voor de eerste keer sinds 2001 weer naar interland geweeest. Wat een debiel volk zijn we toch. Naast me zat een hockeybal van 60 die nog nooit in een voetbal stadion was geweest. Als deze advocaat net zo verbaasd en bleu overkomt bij de rechter, heb ik liever Brammetje Moskovitz. Aan de andere kant 3 Drentse cactussen. Door hun mannen gestuurd, die zelf naar de Bananenbar gingen. Toen de nummer 4 van Wales een nieuw broekje aan moest trekken, kwamen ze gillend tot een hoogtepunt en moest ik mijn suede schoenen optillen…..

Maar echt verbijsterd was ik over het nieuwe politie-onderzoek in de zaak van Ernst Louwes. Die is na een veroordeling van 12 jaar weer vrij. Heeft altijd beweerd dat hij het niet gedaan heeft. Maurice de Hond wees de klusjesman aan en kreeg een proces wegens smaad aan zijn broek. En wat blijkt uit het nieuwe onderzoek? De moord was een dag later…. De telefoonsignalen van Ernst zijn onterecht gebruikt… Alle redenen voor twijffel waren er, maar gewoon doorgemodderd en veroordeeld. Het leven van Ernst helemaal naar de kloten. Die reageerde zelf bijna gelaten. Voor hem toch al te laat. Een paar rechters en officieren van justitie hadden teveel last van tunnelvisie. En dus niet kritisch genoeg naar bewijslast. Vraag maar aan Lucia B. Het kan gewoon in NL.

Adam versus Eva

Geen winter gezien dit jaar, maar toch ga ik me op glad ijs begeven. En verraderlijk is het ook, want het kan blijvende schade opleveren op relationeel vlak. Het is een hekel onderwerp; de onwaarschijnlijke tegenstellingen tussen de jongens en de meisjes. Wat heeft de evolutie ermee bedoeld?

Om vast een schot voor de boeg te geven, ik ga dit onderwerp natuurlijk vooral vanuit masculien perspectief bekijken. Misschien hier en daar een beetje compassie of begrip, maar vooral verbijstering. En voor de duidelijkheid, alle voorbeelden gaan NIET (alleen) over Marion. Ik heb 2 dochters, 3 zussen, 3 (stief)moeders. En ik werk de afgelopen 15 jaar met 80% vrouwen. Dan heb je wel een beetje dossier opgebouwd en genoeg voorbeelden verzameld voor een encyclopedie.

Over de manier van autorijden bv. Op de rechterbaan rijden en vergeten bijtijds in het treintje links in te voegen. En daarna dus suf 5 minuten achter een vrachtwagen sukkelen. Een 20 km verderop exact dezelfde situatie. Welke hersenhelft is hiervoor verantwoordelijk? Of het shopgedrag? Je hoeft als modewinkeltje alleen maar een groot karton op de ruit te plakken met “2e = helft van de prijs”. Binnen een dag je oude voorraad truitjes, shirtjes, slippertjes, tasjes, slipjes, vestjes, rokjes en sjaaltjes verkocht. Ongeacht of er nog 25 van elk type in de kast liggen. Zou er in oestrogeen een vleugje “koopmaareenrekvol” zitten?

Het is natuurlijk klip en klaar dat het Bijbelse sprookje van Adam en Eva bij elkaar gelogen is. Beetje in je blote kont aan een appeltjes knagen, duh! Geen man die dan honger heeft, want het bloed is uit zijn maag weggetrokken. En hoe wist Adam waar dat stuk hout in moest? Ligt de eerste keer niet echt voor de hand toch? Ik ben een Darwinian en geloof in survival of the fittest. De oerman is via plankton, walrus, nijlpaard tot oerang oetan geëvolueerd. Daarna leerde hij jagen met de matties en bracht hompen vlees thuis. De oervrouw begon als mossel, kroop als slang aan land en transformeerde naar baviaan. Daarna zat ze dagen aan het kampvuur te wachten met schreeuwende koters zonder Pampers. Tot die lapzwans weer thuis kwam met iets te knagen. Dagen met alleen maar andere vrouwen om haar heen… Dat je dan héél anders gaat denken is geen wonder.

Als Marsmannetje ben ik ook dagelijks bang om een mega-flater te slaan. Aan een vrouwelijke collega vragen of ze zwanger is… Terwijl ze alleen een heerlijke BBQ-zomer op de camping heeft gehad. Een medewerkster complimenteren met haar mooie jurk en dan horen dat ze die gisteren ook al had toen ik langs kwam… Daarna gaat de Venus-schelp dicht en krijg je de silent treatment. Een mobiel die in een handtas afgaat en pas na een minuut uit het mijnenveld tevoorschijn komt. Meestal nog een tampontouwtje eronder aanhangend. Klokken en horloges die stelselmatig een kwartier vooruit worden gezet, zodat je in ieder geval op tijd kunt zijn….

Er zijn ook veel fabeltjes over de verschillen tussen man en vrouw. Dat wij mannen geen 2 dingen tegelijk kunnen en vrouwen zo geweldig kunnen multitasking. Kletskoek, ik kan op de toilet lezend prima een telefoongesprek voeren. Maar de meeste mannen durven niets te vragen tijdens het inpakken van een koffertje voor een weekend weg. Stress! En al op dinsdag, 4 dagen voor vertrek.

Veel Tv-programma’s gaan over de onoverbrugbare kloof tussen beide sexen. Mijn man is een klusser, Jouw vrouw Mijn vrouw, Adam zoekt Eva, Boer zoekt vrouw, Divorce Hotel, EHBO bij opvoeden. En als je het thema dan afpelt, is het altijd het totale onbegrip voor de ander. De vrouw wil gewoon dat er naar haar geluisterd wordt en begrip getoond. Niks geen oplossing of uitleg. Gewoon bekhouden en aanhoren. En ja-knikken. En begripvol ondersteunen. En de man? Die denkt op dat moment: shit, ik mis de eerste helft van CL Chelsea-Madrid. Hoe lang gaat dit duren?

En toch zijn het juist deze tegenstellingen die de wereld nog een beetje in balans houdt. Zonder vrouwen elke dag overal ontploffende granaten. Zonder mannen geen diplomatieke of pragmatische oplossingen. Kortom, tot de volgende stap in de evolutie tot elkaar veroordeeld.

Ik daag jullie uit om in het commentaar hieronder een onbegrijpelijk voorbeeld te geven van het andere geslacht. En denk goed na over de consequenties. Ik heb met deze column gewacht tot Marion voor 5 maanden naar Spanje vertrekt.